Лучшие анекдоты

Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость - сидеть и бормотать "бл@дь", "с@ка", "ну шо за х@йня".

Люблю Весну в концовке мая
То печку,то кондюк включаю!

Мужик от бабы чем отличается- выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

Жанна записалась к психотерапевту. Потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Пятнадцать лет любил и боготворил свою тёщу,виделись не часто,жили в разных районах города.Волею случая,по причине ремонта квартиры и дальнейшей продажи,переехали к тёще....Второй месяц,в место того любимого человека - наблюдаю,совсем чужую,злобную,двуличную,тупую тётку...
Теперь стал читать анекдоты про тёщ,которые раньше ненавидел.

Моё.

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

едва-едва - это наречие, которое вводит шахматистов в ступор

Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час.

В нашей стране самые религиозные люди — это те, кто верит в телевизор.

я ошибаясь стала лучше
ну скажем во сто крат мудрей
и во всю морду отпечаток 
граблей

В России две беды.
И у одной из них сегодня правздник!

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.

В несанкционированном шествии в Москве приняли участие 300 человек. Более 800 из них задержаны...

Каждый раз, когда я мою пол, мы с мужем играем в керлинг. Котом.

Гением стать очень легко. Это вам скажет любой психиатр.

Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я мудрею»?

о как ей нравилась небритость
табачный запах перегар
но заставлял упорно паша
оксану за собой следить

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

только в слове попа
скажешь букву жэ
жанровая пропасть
между них уже

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый...
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

Возраст, Киса, имеет значение для телятины. А женщина - она всегда молодая!
(с) О'Бендер