Лучшие анекдоты

Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению.
Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не
кокетничает.

К любому вопросу лучше подходить с тыла: и сопротивление меньше и проникновение глубже.

Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки дарили на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок...

Месье, дайте мне чеpный пpезеpватив.
- Hо зачем именно чеpный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж.
- О, мсье, как это тонко....

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

- Почему кавказские мужчины всегда небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

Никогда не слизывайте остатки чеснока с тёрки!!!

По утрaм перед самым рассветом под окнами домов подгоняемое пастухом проходило колхозное стадо. Перепихнуться в это время суток среди сельчан носило романтичное название " под бычий рёв"

Семья фокусников уже третий день не может нормально поесть – из духовки все время вылезает мужик из третьего ряда.

- А вам не кажется, что вы худеете без буквы "Д"?

То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, и есть наше нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть.
А.П.Чехов

Вот учили нас в школе, что рабский труд неэффективен, а убедиться в неэфективности рабов на галерах случилось только в двадцать первом веке...

Братья Кличко – атлеты по-киевски.

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам спокойной ночи, а когда я это говорю, это значит ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБАЛЬНИКИ И НЕ ПИЗДИТЕ!!!, понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Жена обязана уметь готовить: согласно венской конвенции пленным положена горячая пища.....

- Скажи что-нибудь умное.
- Крокодилы срут лёжа.

Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!

Ага, один мальчик был невероятно тупой. Ну просто как валенок. А его папа очень хотел, чтобы тот стал музыкантом. А мальчик - ну никак, мозгов не хватает. Все инструменты уже перепробовали - без мазы. Тогда папа решил, что уж по барабанам-то ебашить ума много не надо и купил ребенку барабанные палочки. Но мальчик был настолько туп, что одну потерял.
И стал дирижером.

Учитель будет гордиться мной... Он же заинтересован.

А годы проходят безразвратно …

Для разнообразия наступила на вилы - жалкое подобие грабель. Никакого полезного опыта извлечь не удалось.

Останавливает гаишник мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Если вы дома один, а на кухне вдруг кто-то начал громко хлопать в ладоши, не пугайтесь, это яйца в кастрюльке, поставленные вариться час назад.