Лучшие анекдоты

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Когда я пишу этот анекдот, на мне надеты рубашка, свитер, джинсы, две пары носков, тапки, куртка, шапка и пушистый шарф... Я только прибежал с улицы, включил компьютер и сразу к вам, на New Ostrie: "Здравствуйте, Друзья!"

-Мам, а чего ты удивляешься? Сама читала мне сказку в детстве "этому дала, этому дала"...

я мечтаю проснуться, позвонить в колокольчик, и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.

В агентствах по прокату свадебных кортежей, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500 - Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000

Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и еще в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена...

Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У неё очень милая улыбка".

Музыкальные крысы первыми бегут с корабля на бал.

Первыми с переизбранием президента Обаму поздравили российские заключённые. Они прислали ему телеграмму со словами: "От нашего барака - вашему"

Минус американской двухпартийной системы в том, что до последнего момента не ясно, кто победит. Переходили бы, как Россия, на однопартийную систему.

два стареющих плейбоя:
-знаешь, Колян, я стал очень старый для женщин...
-а чего случилось?
-вчера пытался испортить девочку, а в итоге испортил воздух...
-ну бывает...
-ты не понял, я от этого удовольствие получил

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало!

Учёные доказали, что темнота в жопе не зависит от цвета кожи.

Эстонские кулинары наконец изобрели медленнорастворимый кофе...

Я помню чудное мгновенье,
Предо мной явилось ты.
ПОШЛО ТЫ НАХУЙ, ПРИВИДЕНЬЕ!
Ебал я в рот такие сны!

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей , что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 - Вы Рюрикович; за 3000 - Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 - Вы настоящий Путин , а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.

В передаче "суд идёт" мужика осудили на 5 лет, тем же вечером в "давай поженимся" нашёл свою любовь, через два дня выиграл пылесос в "Поле чудес". Не мужик, а кудесник хуев какой-то!

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Если скомпиллировать две поговорки, "Делу - время, потехе - час " и "Время - деньги", то становится понятно, что без денег никаких делов...

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат.
С**ка, каждый день меня кто-то лечит!

Умный держит мысли при себе, дурак выставляет напоказ или выкладывает в Кучу...

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

Веду здоровый образ жизни. А он, сука, за мной идти не хочет...