Лучшие анекдоты

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?

А вы знаете, что водка полезна для организма? Когда выпьешь, она всю дурь наружу выгоняет.

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счёт в банке.

Проводить пикеты перед пещерой людоеда с требованием, что не хорошо есть людей, есть снабжение людоеда пищей.

Когда режут правду-матку, то она истошно визжит.
У многих не выдерживают нервы, и они предпочитают жить во лжи.

Ну че, любительницы прятать свои слезы под дождем.
Пи*дуйте гулять.

Я верую в Великий и Могучий русский язык и требую защитить мои чувства верующего от лиц, оскорбляющих меня своей вопиющей безграмотностью!

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -по утрам.

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА...

вспомнилось
давноуже было, лет 10 назад
может больше, когда интернета еще у всех не было, на работе тока, доча к папе обратилась - нужно доклад сделать про животных.
-А про любых?
- Конечно!
Ну и папа нафигачил материалов про китов, на три доклада хватит
А потом выяснилось, что про китов не подходит - тема доклада - Братья наши меньшие!!!!

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

Один я обратил внимание, что если перевести сумму 20 миллионов, которые Патриарх Кирилл получил компенсацией за строительную пыль, в доллары 1=30, то получается 666666,666?

Интеллектуальный видеорегистратор во время аварий накладывает на видео спецэффекты.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-р-роды!

Когда я поймал ложку за сторону, измазанную в сгущенке, летящую на вещи, я почувствовал себя героем боевика: ранен, но основная цель выполнена!

- Говорят, что если приложить ухо к раковине можно услышать звук моря.
- Не знаю как звук моря, но запах канализации слышится отчетливо. Позвоню в ЖЭК - попрошу более адекватного сантехника.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Я тут прочитал, что на клиторе 8000 нервных окончаний, а на головке всего 4000. Так что бабы за один куннилингус ДВА минета должны!

Сдаётся мне, что не все вышли из "Шинели" Гоголя. Некоторые - из "Носа". И называлась повесть изначально несколько иначе.

- Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
- А как в передаче "Давай поженимся".
- Как это ?
- А так - сегодня у нас есть пара!

Хотите новых ощущений? Укоротите грабли вдвое.

Популярное в последнее время выражение- термин " постоянный клиент( покупатель, заказчик). Часто народ просто хочет чтобы считаться постоянным клиентом. Бывает что раз в год тащат копеечный заказ и потом ещё скидку клянчат. Я как то наблюдал за таким клиентом, который хотел получить продукцию по ценам 5-летней давности( тогда этот постоянный клиент в последний раз светился), не хотел даже слушать, что те цены на данный момент убыточны для нас, кричал что он " же постоянный клиент" и мне почему то подумалось, а ведь наверное и татаро-монголы тоже были для Руси постоянными клиентами?))

Как много дедушек хороших! Кому же достанутся их бабки?

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!