Лучшие анекдоты

Одна сказала:
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

- Это правда?
- Нет, это новости.

бежит, не разбирая дороги, маленький зайчик, спотыкается о змею, начинает извиняться:
- Простите пожалуйста, я еще маленький и к тому же косой - ничего перед собой толком не вижу и вообще сирота и даже не знаю, кто я есть!
- Представляешь, я тоже вижу плохо - да и то только в инфракрасном диапазоне. Давай поппробум разобраться, кто есть кто! Давай, я тебя потрогаю, а потом ты меня!
Оба согласились и вот змея первая выдает:
- Ты мягкий, пушистый, ушастый и хвостик маленький - похоже, что зайчик
- Вот здорово! Честно говоря, я так и подозревал!
Потом он обследовал змею, подумал и неуверенно сообщает:
- Ты гибкая, скользкая, безрукая, с длинным языком...Скорее всего - ты топ-менеджер в крупной компании

А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.

-алло! это публичный дом?
налоговая инспекция беспокоит...
у вас недоплата по ндс.
-да? а с какого хуя?

Рассматривая чек из магазина:
- Ты колбаску эту аккуратнее ешь. Судя по цене, в ней полно алмазов, можно зубы сломать.

Будильник мне звенит учтиво
Лишь только солнышко встаёт
Вставай ленивая скотина
День сам себя не проебет...

Если пьянки не избежать, пей первым.

Всегда проверяю глаголы с окончанием -тся/-ться, чтобы не лоханутся.

Патриот всегда должен быть готов защитить свою страну от её правительства.
© Эдвард Эбби (американский писатель, философ)

Глагол-часть речи, обозначающая действие. Лежать-значит действовать. Особенно, первого января.

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

- все неприятности рано или поздно заканчиваются, уж поверьте мне.
- да вы я вижу оптимист.
- нет. сторож на кладбище.

олег семье сказал что веган
все в замешательстве сидят
и вдруг бабуля вспоминает
что есть знакомый экзорцист

В тех отраслях, где нужны люди, влюблённые в своё дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.

"Слово пацана" уже сняли. Осталось снять "Дело пацана" и "Срок пацана".

Встречайте новинку - шейкер "Дом Облонских"!!! В нём смешается всë!!!

А на улице мороз
Разукрасил щёки, нос.
Нам твердят: «Скорей домой!
В школу просто ни ногой!»

Повезло, так повезло.
Мы, морозищу назло,
Встанем дружно на коньки.
Всем запретам вопреки.

Санки, лыжи – нам друзья.
Ну, раз в школу – то нельзя.
Киснуть дома, не для нас.
Эскимо съедим сейчас.

С горки вниз, как ветерок,
Только изо рта парок.
На картонке мчит Егор,
Чуть не врезался в забор...

Вечером приду домой.
Мама скажет: «Ой-ёй-ёй!
Ты же словно снеговик!
Что? Замёрз, мой баловник?»

Чай с малиною хочу.
Лишь бы только не к врачу.
Хоть бы завтра вновь опять,
Было минус тридцать пять!

15 мар 2022, в канун праздника Пурим главный раввин Украины Моше Реувен Асман призывал евреев всего мира молиться за Зеленского.
Сегодня этот же раввин называет Зеленского «проклятым нацистом и позором еврейского народа».
Видать кровавый клоун забыл о еврейской национальной традиции: сначала возносят на пьедестал, потом заставляют взойти на эшафот.
Ибо: "Тот, кто громче всех вопит: — «Осанна-осанна!», тот первый крикнет: — «Распни его! Распни!»"

Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.

Живу в Германии. У нас соседи, живущие на втором этаже, подали в суд на соседей снизу, потому что у них на траверсе стоит батут и когда дети прыгали на нём, то гипотетически могли заглядывать им в окна.
Но надо отдать должное, судья оказался адекватным и приказал им самим попрыгать на батуте и представить доказательства.

Вчера поехал в магазин на велосипеде. Купил бутылку вискаря, положил её в переднюю корзину. Потом подумал, что если я упаду, а скользко уже, то бутылка разобьётся. Выпил её прямо возле магазина. И это было очень правильным решением, потому что по дороге домой я наебнулся семь раз.

Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву.