Лучшие анекдоты

— Рабинович, как жизнь?
— Сeма, я тебя не понял! Шо это за вопрос?! Мы шо, уже не в одном государстве живeм?

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожёвывая остатки лисицы...

И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...

В полночь в "Продуктах 24 часа" в Питере.
- А мусорные пакеты у вас есть?
Продавец:
- Вам, наверное, побольше нужны? У нас 120 литров есть.
Вот это я понимаю - клиентоориентированность.

Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!

Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.

— Кто такой пипец?
— Это самец пипетки.

Одна дама сказала:
-Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить

Жизнь - огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

Есть у нас один сотрудник, вечно опаздывающий на работу. Сегодня опоздал на 1,5 часа и терпение мое лопнуло. Говорю: «Объяснительную для шефа на стол и бегом работать!!!»
Принес. Читаю: «Я, ФИО, опездал. Проспал».
Вот так опечатка в 1 буковку подарила человеку новое имя…

Ах какой, изумительный вечер!
Мы в двоём у бальшова пруда.
Вы поклали мне руки на плечи,
И я, тихо атветила: «Да»

Аблока над диревьями плыли.
И пруда сиребрился авал.
Вы на плечи мне руки ложили
Как никто их до сели не клал!

Я пальцАми ногУ почисала.
Как запомнить вот, это вот, всё?
Я ведь раньше стихов ни песала.
А теперь всё нисёт и нисёт.

Всей нутрой я любовь ащищаю,
И я Вам блогадарна в двойне,
Патому что Вы, сами, незная
Мой талант прарубили ва мне.

Я своё асознала пре званье,
И от этого мне хорошо.
Но встречатся не надо нам, Ваня.
Эти пылкие встречи на шо?

Вы прастой, извените, робочий,
А во мне зораждается стих.
Убирайте-ка руки, кароче,
И ложите скорей на других.

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...

Сегодня я нашёл бумажник. И, как добрый христианин, подумал: "А что на моём месте сделал бы Иисус?"
В общем, я превратил его в вино.

Давным-давно, когда на Руси ещё не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если с квасом - лето.

В мире так много чужих нервов.
Так зачем трепать свои?

Раньше республика называлась Карело-Финской, но потом переписали население и выяснили, что в ней осталось всего два финна — фининспектор и Финкельман. Позже выяснилось, что это одно и то же лицо, и республику переименовали в Карельскую.

— Почему у тебя не получается потратить время с умом?
— Потому, что я трачу его с удовольствием.

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

За три минуты ласк
Кормить три раза в день?

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

Древляне: о нет! снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё надо?
Князь Игорь: даров!
Древляне: да здоровались уже!

Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

Жизнь дорожает и обесценивается одновременно...