Лучшие анекдоты

— Ваша дочь ,только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нех*й было ходить сюда
каждый вечер!

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

Не беда, что у нас дороги самые плохие, зато у нас дураки самые лучшие.

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

- Давай переедем.
- Давай, а кого?

- Люся, почему бутылка вискаря наполовину пуста?
- Потому что ты пессимист!

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Коты умнее многих людей. Они лижут жопу только себе.

жители Караганды на вопрос "Ты где?" обычно отвечают: "В Санкт-Петербурге, бля!"

- Отгадай загадку!
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!

К вам пришли гости с ночевкой и вы не знаете куда положить их спать?...Дайте им по бутылке водки, они сами найдут где прилечь!

Надо запретить думать - это оскорбляет чувства тупых!

Людей с необычным вкусом всё сложнее отличить от тех, кто просто выёбывается.

Как-то странно получается! Мать Тимошенкo носила фамилию Телегина (девичья Нелепова)... т. е. русская... Отец носил армянскую фамилию Григян, но считал себя латышом... Бабка по отцу - Григян (армянка)... Дед по отцу - еврей (Капительман)... И эта "смесь" с калачом на голове считает себя хохлушкой... ))) Вывод! Нельзя ни в коем случае смешивать армян и евреев... а то хохлы получаются!

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю...чувствую, путной старухи из меня не получится...

В юности я думала, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000. Так сильно я ещё никогда не ошибалась!

Вот Крым усиленно митингует, потому что хочет в Россию.
Интересно, а он знает, что в России митинговать запрещено?

Продолжение стишка от Насти ДВС.

Путин:
А у нас в России газ!
А у вас?

Янукович:
А у нас переворот, вот.

Лукашенко:
А у нас переворот не допустит наш народ!

Путин:
А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ.
Вот!

Янукович:
А у нас переворот. Вот...

Лукашенко:
А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин:
А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович:
А у нас переворот... Вот.

Обама:
Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет –
У того переворот. Вот.....

Голуби,не просто гадят на памятниках,они обсуждают работу скульптора.

Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты"!

Алина Кабаева зажжёт Олимпийский огонь в Сочи! А что ты сделал для своей девушки?

- Перечитал "Незнайку на Луне". У меня тоже такой друг есть. Он, наверное, даже на Луне умудрится попасть в полицию...

Звонок по телефону:
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно увидеть немой вопрос: «Какой сейчас год?»