Лучшие анекдоты

Алина Кабаева зажжёт Олимпийский огонь в Сочи! А что ты сделал для своей девушки?

- Перечитал "Незнайку на Луне". У меня тоже такой друг есть. Он, наверное, даже на Луне умудрится попасть в полицию...

Звонок по телефону:
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно увидеть немой вопрос: «Какой сейчас год?»

Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь..

Иногда хочется собрать всё в узелок и упиздовать в туман.

Взволнованный звонок:
-Алло! Это скорая, я попал в аварию, я
истекаю кровью, я кажется умираю...
На том конце презрительный женский голос:
- Я, Я, Я... какой ты эгоист.

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Почетным член становится, когда уже не может стоять...

Лучшая любовница — это пьяненькая жена.

оптимист -это человек, который считает, что пиздец- наполовину полный.

А ведь сколько же при царском режиме экономили на выборах?!

Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.

Хамлю?!........Ну, вы же вдохновляете.

Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей

юзер: База лежит опять!!! Дима срочно надо! Не первый раз такая хуйня уже!
админ: В корпоративном чате просьба не материться. Приказ руководства.
юзер: БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ ДИМА ЁПТВАЮМАТЬ МНЕ ПИЗДЕЦ ОТ ШЕФА ПОЛЧАСА ОСТАЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
админ: Капс в корпоративном чате не приветствуется. Плюс второе предупреждение за мат.
юзер: сука ты дима
(юзер отключён от чата за нарушение правил)
.....
шеф: Дмитрий, Вы системный администратор фирмы, а не модератор сайта благородных девиц. БЫСТРО БЛЯДЬ ПОДНЯЛ ЖОПУ И ВСЁ ПОЧИНИЛ!

Ищу секс на один-два раза. Больше не предлагать - не люблю лесть.

Таможенные пошлины — это штраф за проживание в России.

Поучи мужа футбол смотреть.

И в теневом секторе экономики идет борьба за место под солнцем.

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!

- Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились!

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.

По работе бываю у людей в домах. Если семья эмигрантская, другой раз интересно вычислить откуда сами будут. По фамилии, по обстановке, по книгам на полке, по акценту, с кoторым говорят...А сегодня дамочка попалась - придраться не к чему. Мебель строгo
американская, говорит чисто, но чувствую, что не коренная. Хожу работаю, приглядываюсь.
И вдруг опана! На кухонном шкафчике стоит масло растительное налитое в бутылку из-под водки!!