Лучшие анекдоты

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

Если в любой день апреля 2017 года пригласите меня на шашлыки, вам всю жизнь будет сопутствовать удача. Игнорировать нельзя! Передайте это десяти своим друзьям, и удача сегодня же начнёт вам улыбаться. И, уверяю, харя у меня не треснет...

я не осуждаю девушек с небритыми ногами. мне рожу лень брить, а тут целая нога...ДВЕ!

Желание женщины - закон! А если она хочет стать вдовой?

жену выкинуло из ВК, просит помощи - никак не может ввести цифры-буквы с картинки, что б ей отправили смс-ку с паролем. Блин, моя жена - робот!

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
- Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
- Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

Подхожу к кассе в магазине, а там все 3 кассирши сидят с модными заплетенными косами и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно у кого руки золотые.

Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

когда мы были молодые
и чушь прекрасную несли
то кто-то эту чушь запомнил
и шантажирует теперь

Из ленты новстей
Центровой Аманде Захуй изменили фамилию в баскетбольном клубе Оренбурга

А имя почему не поменяли?

хорошая шутка-это та,за которую тебя хотят убить, но не могут,потому что ржут

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

- Алло, это социологический опрос. Как Вы думаете, какова может быть сексуальная ориентация у человека, который сверлит стену в субботу утром?
- Да любая.
- Ответ неверный. Все остальные жители подъезда сказали, что он однозначно пидарас. Кончай сверлить, сука!

ДРАПОВОЕ ПАЛЬТО - шинель отступающего солдата

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!

Профессор на лекции:
— Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?

Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.

Приходит серьезный человек после смерти к апостолу Петру и говорит:
- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Пётр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то всё перепроверил. Возвращается:
- Да-да! Всё именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!

— Я тебя люблю!
— Я ещё похожу, посмотрю...

Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер

конь борозду слегка подпортил
но без претензий борозда

- Яков Моисеевич! Я опрыскал всю картошку дустом, а через час пошёл дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
- Ну, шо тебе, Сёма, сказать? Подохнут или нет - точно сказать не могу, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут.

Мы стебаемся на такие имена как Даздраперма, Вилмар, Владлен, и т.п. Потому что им давали имена их родители.
Но если посмотреть на то, какие у некоторых ники в интернет-сети, то становится ясно, что тех родителей мы переплюнули уже давно.