Лучшие анекдоты

В МИДе Украины начали готовить встречу Петра Порошенко с Дональдом Трампом. Американская сторона сообщила, что Президент Трамп посетит Киев ориентировочно 30-31 февраля.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Кассир спросила, позволяет ли мне мой возраст пить алкоголь. Ответил, что, как ни удивительно, но всё ещё да.

- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса!" кричать.
- Круто! Ладно, надевай скафандр, солнечную батарею будем менять.

Муж, заглядывая под раковину, недовольно:
- Зачем ты вечно собираешь эти банки? (Свекровь регулярно снабжает нас закрутками)

- Маме твоей отдать, она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает.

- Закручивает... Конечно закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь! Выбрось эту стеклотару, женщина, порви порочный круг!

- Аллочка, вы вся такая воздушная!
- Как безе?
- Нет, как тревога!

- Передайте сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.

не купила мама
лыжи ну и пусть
я тогда на санках
с горки наебнусь

Недавно провела ревизию своих недостатков. Благодаря склерозу их стало значительно меньше.

уже которую неделю
вы мне являетесь во снах
да так что ню как говорится
вас нах

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с двумя каналами.
- А я помню, когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню, когда телевизор было интересно смотреть.
- Вот это ты уже врёшь!

Говорите всегда громче - соседям интересно.

Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.

- Ходил вчера на день рождения к Рабиновичу. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И что подавали?
- Пепельницу.

Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли!

- В эфире радиостанция "Эхо Вашингтона", и тема нашей следующей передачи - "Как бороться с авторитарным режимом Дональда Трампа".

— Чем ты отличаешься от остальных?
— Я пью чай без сахара, пишу букву «ё», если она положена в слове, а ещё отличаю оливки от маслин.
— Ты страшный человек.

Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»

Новый год - время волшебства. Время, когда верующие в христианского бога едят и одеваются на праздник по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции. На счастье!

с утра газетку почитаю
и кофе в чашечку налью
а всем кто портит настроенье
фак ю

То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их...

Кинооператор Соломон Коган ездил из Одессы с китобойной флотилией "Слава". Фильм понравился начальству, предложили его назвать "Советские китобои". Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно сказал:
- Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?
- У меня есть другое название,- сказал я, - но его едва ли утвердят.
- Какое? - заинтересованно спросил Коган.
- Бей китов, спасай Россию!

Иосиф Прут