Лучшие анекдоты

По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.

Рассказывают, что однажды Колумб, вернувшись из своего первого путешествия и попивая пиво в одной таверне, услышал как за соседним столиком компания обсуждает его путешествие. Особенно возмущался один молодой купец, крича что и он мог поплыть на запад, и тоже мог открыть Индию, и его тоже нужно сделать адмиралом.
Колумб встал, подошел к этой компании, и предложил на спор поставить на стол вертикально вареное яйцо. Мужики долго пытались найти правильный баланс, но у них ничего, конечно, не получалось. Тогда Колумб стукнул яйцом по столу, смяв скорлупу на кончике, и яйцо спокойно встало вертикально.
- Подумаешь, - заявил тот самый купец, - я тоже так могу!
- Конечно, - ответил Колумб, - после меня

В наше время самый бесправный человек — это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной cекcуальной ориентации.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

-Зато я красивая!
-Ты себя в скайпе видела?

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ковчег.

Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

Вроде не бездельники
И могли бы жить
Нас бы в понедельники
Взять и похмелить...

С наилучшими пожеланиями в Новом году всем острийцам!

Пусть наши лица в Новый год
Печалью не туманятся,
Пусть у тебя, родной народ,
Все в жизни устаканится!
Пусть дорожает нефть и газ,
Чтоб нам не сильно париться,
И пусть на Новый год у нас
Все в жизни скипидарится!
И пусть зашьют трубопровод,
Откуда деньги тырятся,
Чтоб мы могли на Новый год
Как надо, оттопыриться!
Пусть всюду трудовой экстаз,
Как будто пиво пенится,
И пусть на Новый год у нас
Все в жизни забубенится!
Пусть все недоброе помрет,
А доброе подымется,
И пусть у нас на Новый год
В бокалах запузырится!

— Боря,скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа

- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

- Знаешь, почему мы расстаемся?
- Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
- Да.
- Йееее!!! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

Бабы в этом году были настолько круты,
что заимели кроме бабьего лета бабью осень и бабью зиму

кто начинает в понедельник
диету бег и жизнь менять
респект вам всем и уважуха
я спать

Пусть всегда будет человек...Которого ты больше, чем сильно, а он тебя сильнее, чем очень!

Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа,
и садовник,
и повар,
и шофер…

— ТАК! РУКИ УБРАЛ!
— (не убрал)
— (сидит довольная)

на школьной парте марьиванна
вчера нарисовала член
теперь и сидоров схлопочет
и просто радуется глаз

Чтобы получить бриллиант, попробуйте прессовать:
а) уголь
б) мужа