Лучшие анекдоты

Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: "Почему собачку звали Муму?"
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!

На научной конференции в штате Х выступал знаменитый психиатр.
В президиуме сидела вице-губернаторша того штата, спросившая его:
- Скажите, профессор, есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
- Нет ничего проще. Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой: 'Капитан Кук совершил 3 кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?'
- О, профессор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории и географии",
— смутилась вице-губернаторша.

Скоро к идиотским вопросам «Как дела? », «Что делаешь? », «Как настроение? » добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать? »

Ну почему, что в мире не случится, в России обязательно приводит к росту цен?

Россия спасла Болгарию от Турков и дала ей государственность, а Турки в свою очередь спасли Россию от предательства Болгар"

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Нужно всегда улыбаться! Кому-то - искренне, а кому-то назло.

По бровям некоторых девушек можно увидеть, кто умеет рисовать, а кто нет.

Экскурсовод на Красной Площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?!
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

Ну и погодка на улице сегодня...снимала на балконе белье, сломала трусы.

В узбекский ресторан народ приходит и нахвалиться на плов не может, от японской кухни люди без ума, а откроешь еврейский, начнётся: "Это разве фаршированная рыба?! Вот моя мама делала фаршированную рыбу!.

- Слушай, вот я не понимаю, как ты ухитряешься встречать тёщу с такой радостью? Научи, а то у меня нихрена не получается.
- А это всё потому, что ты думаешь тока о себе. А надо и о других думать.
- В смысле?
- В прямом: когда я встречаю тёщу, я радуюсь за тестя, оставшегося дома...

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет самый простой путь.

Женщина на корабле - к несчастью, корабль без женщин - к гомосексуализму.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит...
Но не пости, сука, так, будто никто не читает!

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, принятых сов и помойной ночи.

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.

Если крысу поместить в аквариум, наполненный водой, то она, в силу физиологических особенностей организма, продержится на плаву не более 30 минут. Но, если ее вытащить из воды, на последних секундах 30-ой минуты, дать отдохнуть, накормить и через какое то время бросить, хоть в бассейн, то она продержится на плаву сутки и более, В НАДЕЖДЕ, что ее спасут на последней минуте...

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.

Доминируй. Кашляй. Заражай.

Диагноз "практически здоров" предполагает, что теоретически вы больны.

На стриме, с Харьковского Ленинопада, задают вопрос:
- Что делаете?
- Не видишь? Памятник Ленину сносим.
- Ааа... ......место для Путина освобождаете?​

Электрошокер от компании Apple - iБлять!