Лучшие анекдоты

Не отвечаю на звонки, потому что меня учили, что звонок для учителя.

- Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!
- Дворецкий.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв, но таки Рабинович стирать его не стал, а приписал впереди "большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

..Предложи женщине загадать желание…
И сбудется Тебе его исполнять…

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

когда выходишь из комбайна
то собираешь по частям
тех кто в пшенице предавался
страстям

Усманов поддержал всероссийский день "На работу на велосипеде", проехав по яхте на велосипеде до кабинета 2,5 км.

- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно заебался.

а на повестке дня две темы 
бюджет и почему в п*зде мы 

Приму в друзья трех-четырех беженцев из vk, а могу и пожилую пару из Одноклассников.

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

Пьяный Шойгу сказал: тебя больше нет, Собянин выдал мне справку, что дом твой снесен...

Подходит Собянин к пятиэтажке и говорит:
- Сносно.

- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Уважаемые сотрудники ФБР. К вам обращаются простые россияне. Пожалуйста, перестаньте нас обвинять в том, что мы оказали влияние на выборы президента США. Мы и на выборы-то своего президента мало влияем...

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?"
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Скакалка проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

тебе я столько переделал
за год курсовиков и лаб
что мне уже кюри мария
дала б

Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"

Остановись мгновение, я прекрасен!

Пациент хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатому меньше работы было.

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

две бутылки водки
к ним два огурца
ща мы будем делать
маску для лица

К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.