Лучшие анекдоты

- Моня, Ви слышали, Зураб Церетели собирается подарить Сахалинской области свой монумент - Приап Эгейский...
- И на кой предмет оно там нада?
- Ну как же! Поставят на Южных Курилах, чтоб японцам было на что поглядеть у бинокль...

Одна сказала:
- Он был пылкий южанин: кровь горячая, а ссал так вообще кипятком...

ну вот и всё сказали гости
остатки в скатерть завернув

"Если долго сидеть, почти упершись носиком в дверь и пристально на нее смотреть, непременно увидишь, как она откроется!"
© Древняя котейская мудрость.

— Вам срочно надо делать операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, почему вы молчите?!
— Представилось: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

— Розочка! Давай будем вместе...
— Что именно будем?

На работе сижу в кабинете с 5 довольно задрипанного вида тетками: джинсы, свитеры, немытые головы (я парень с волосами чуть длиннее обычного). Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Кто из вас Вадим?» На следующий день все (кроме меня) пришли в юбках и с укладками.

Мне выпала судьба другая.
Я не дурак. И как-то вот
По просьбе славной Бабы Клавы
Копал сегодня огород.

Шесть соток. Сколько в этом звуке
Для сердца моего сплелось.
А сколько слов, всё чаще матом,
Из губ моих произнеслось?

Огонь и пламень, лёд и слякоть,
Бетон, щебёнка, керамзит.
Ей выделил кусок под дачу
Какой-то верхний паразит.

Дерипаску попросили помочь в восполнении бюджета, на что он выдал: "А вы чиновников и полицию сократите, сразу деньги появятся".
Вишь, на святое замахнулся!..

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу - позвала тётку, а сама ноги в руки и на танцульки.

Секс без дивчины признак дурачины

Рано или поздно все пожилые американьци уходят на заслуженную пенсильванию.

– Мне холодно, дай пиджак.
– Нет, ты мне уже один растянула.

Если ты уверена, что твоя чашка наполовину пустая, тебе нужен бюстгалтер размером поменьше.

Что победило - то и добро.

Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М!
Уже два года не бухаю.

мне не читали сказки на ночь
и не сажали за рояль
но требуют манер прекрасных
с хуя ль

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали?
Продавец:
- У кур разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся -
продаются в соседнем отделе

Один мой знакомый обжогся на молоке. Теперь постоянно дует на корову.

Марк Ааронович Рабинович каждый вечер имеет таки маленькое еврейское счастье. Перед сном он тихонько снимает обручальное кольцо и радуется свободе.. Потом, тяжело вздохнув, надевает его обратно и засыпает, обнимая свою Цилю..

Вышел Виталий поработать в огород, наклонился, упс! штаны по шву разошлись. Типов:
- Виталий, наконец то руки прорезались!