Лучшие анекдоты

По информации британской разведки - путинских санкций против американской экономики осталось еще на 2-3 банка.

- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

Немного жаль тех из вас, кто не пьет.
Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.

После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает.
Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Философский вопрос:
- Почему так притягивает обнажённая женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Объявление: После окончания Масленицы спортзал ждёт вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15, 20 и 25 кг.

Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Верхи не могут, но в низы не хотят.

— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение!

как-то заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
- Галя, сегодня твой день - я не буду ничего просить!

От женщин огромная польза, даже, когда они пообещают придти, но не приходят: зубы почищены, выбрит гладко, шторы постираны, порядок в доме наведён, рубашка поглажена, простыни свежи и хрустящи, приготовлена вкусная еда, присутствует хорошее вино, шоколад и фрукты...

Есть волшебное слово - надо. Есть еще одно волшебное слово -нахер. И они прекрасно сочетаются: нахер надо!

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там уже сожрать или выебать, смотря по обстоятельствам.

Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.

Когда Макс Планк стал профессором Берлинского университета, ему был 31 год. Он был очень худ, скромен и носил тоненькие усики, в отличие от других профессоров, носивших пышные бакенбарды и бороды. Планк еще плохо ориентировался в новом для себя здании и однажды забыл, в какой аудитории ему следует читать лекцию. Тогда Планк решил обратиться к пожилому заведующему канцелярией с вопросом:
"В какой аудитории профессор Планк сегодня читает свою лекцию?"
Старик снисходительно похлопал Планка по плечу:
"Юноша, не ходите туда. Вы еще слишком молоды, чтобы понимать лекции нашего мудрого профессора Планка".

Кто-то из мудрецов сказал:
"Ожидание смерти страшнее самой смерти".
С ужасом жду новогоднего корпоратива...

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сарочка, ты таки слыхала? Нас уже и тут за людей не считают!

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!

Виталий Кличко:
- Мы открыли в Киеве 400 пунктов обогрева, но закрыли их, потому что там холодно.

да вы хамло кричит аркадий
я вас бы вызвал на дуэль
кабы не ваш почтенный возраст
и то что вы моя жена

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.