Лучшие анекдоты

Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.

Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо еще иметь работу.

Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно...

Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись
Уважаемые соседи! Хватит уже так долго и громко трахаца! Невозможно слушать!
(С) я сам написал

"Ну здравствуй, Герасим! А я тогда всё-таки выплыла!" - сказала собака Баскервилей.

Ты где сейчас?
- Я там где не бывает снега.
- Бали, Карибы?
- Стою на люке.

Оригинальный способ забастовки придумали водители японских автобусов города Окаяма. Они продолжают рейсы как обычно, но отказываются брать деньги и пробивать билеты пассажиров, по сути предоставляя публике бесплатный сервис.
Этим самым водители дают понять, что их конфликт - с руководством, а не с публикой. Компания терпит убытки, не влияя на обычных людей. Руководство, конечно, может решить самостоятельно остановить рейсы, но в таком случае уже оно, а не водители, будут виновными в глазах публики за срыв сервиса.

В парламенте Великобритании Карл III выступил с докладом "О культе личности королевы Елизаветы II и его последствиях".

Самое страшное, это оставить мужчину наедине с удочками. Или ружьём.

Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с обалденной дамой. Профессор отзывает студента в сторону и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!

Британские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!

Писк моды — звук, который издаёт мужчина, глядя на ценник.

Мне сказали, что иностранные языки лучше всего запоминаются во сне. Проспал две сутки и русский язык забыл...

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

— Запомните: междометие не является самостоятельной частью речи. Почему? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Ой ли?

Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.

Универсальным ответом на все претензии к России в наступившую эпоху должно стать «спросите у евреев». Давайте попробуем вместе:
- Вы понимаете, что неслучайно вас не любят и отовсюду пытаются выгнать?
- Спросите у евреев. У них в этом деле тысячелетний опыт.
- Сколько лет можно праздновать какие-то победы многолетней давности?
- Спросите у евреев. Идеальные дни, чтобы их стыдить — Пасха, Пурим и Ханука.
- Весь мир пишет на латинице, а у вас должен быть свой алфавит, да?
- Спросите у евреев.
- Может, пора уже перестать расчёсывать свою духовность и обвинять весь мир в своих проблемах?
- Спросите у евреев.
- Почему вы не можете просто жить в мире с соседями, зачем вам на них налетать и отнимать территории?
- Спросите у евреев.
Самое смешное, что стыдящие Россию собеседники могут на этом месте подумать, что нашли слабое место, и радостно завопить:
- Евреи-то богаты и влиятельны и, если что, ставят целые страны в позу зю. А вы куда лезете?
И мы сможем тогда кротко ответить:
- Мы как раз над этим работаем. У евреев тоже не сразу получилось.

если бы мне предложили выбрать суперспособность, я бы выбрал платежеспособность.

Один китайский мудрец сказал:
"Если хочешь научиться играть в шахматы, всегда играй с более сильным соперником".
После третьей партии я резко бросил заниматься боксом.

однажды в старой летней куртке
ты маску смятую найдёшь
и ностальгически вздыхая
поправишь свой бронежилет

Как не стать жертвой мошенника, гражданам на заметку.
Если вы приглашаете к себе домой мастера электрика или сантехника для проведения каких-то электротехнических или сантехнических работ, внимательно следите за тем, что он говорит!
Если после осмотра он не произносит слов в стиле: "Какой мудак у вас тут так нахуевертил?", - гоните его в шею! Это не настоящий мастер!

В порядке импортозамещения в РФ слово "бизнес" заменяется на "халтурка"...

18 век :
Махнуть 3 раза веером от сердца к животу — "вы мне итересны".
21 век : Махнуть 3 раза по 100 водки — "готова трахнуться".

Однажды был случай в далёком Макао
- макака коалу в какао макала. Коала
какао лениво лакала,макака макала,
коала икала.

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...