Лучшие анекдоты

Вчера возвращался из магазина и заметил возле подъезда девчушек лет по 10–11, которые что-то старательно выводили мелом на асфальте. Пригляделся, а они гадости разные пишут: «Катя — дура!», «Вова — казёл!». Тут я не удержался и вставил свои пять копеек:
— Девочки, слово «козёл» пишется через «о»!
Одна из девчушек внимательно на меня посмотрела, улыбнулась и сказала:
— Дяденька, а как вас зовут?
— Модератор, — шутя ответил , без задней мысли.
Утром обнаружил возле подъезда новую надпись: «Модератор — кОзёл!».

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

-Первое время у меня поживешь., а с утра домой поедешь.

Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников...

- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!

— Я к вам по поводу работы…
— 90х60х90?
— 486000!
— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

— Доктор, наверное, я — эксгибиционист? . .
— Да вижу, бл*ть…

После развода мы с мужем поделили поровну наш дом: мне досталась его внутренняя часть, а мужу — наружная.

- А как по английски будет окрошка?
- Oh, baby!

еда дает нам счастье сразу
но мы предпочитаем секс
любовь работу и другие
неочевидные пути

Евреи обращаются к Всевышнему:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко...

"Под Иркутском медведь отгрыз руку посетителю кафе… "
Мужик хотел покормить медведя — мужик покормил медведя.

Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает моё имя, на что я не подаю вида, а он: "Пох@й, будешь Саньком" и начинает свой монолог.

Нашей жизни Божья красота
Странными подпорчена делами:
Молится о хлебе беднота
В церкви с золотыми куполами.

маньяки фатиму настигли
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже

Если из моей зарплаты вычесть расходы на аренду жилья, коммунальные, интернет, еду, то чистыми я имею них@я.

К критике отношусь благосклонно. Не в свой адрес, конечно. А так - в целом.

дерёмся значит мы с максимом
а он такой и говорит
ты ольга крепкая бабища
мне плохо в скорую звони

Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже".
И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе.
Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".

Объявили, что чашечка кофе натощак - путь к инфаркту. Стал пить по две.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.

Пьяненький сосед в лифте сказал, что хочет со мной многое обсудить, но потом, когда протрезвеет.Правда, когда он трезв, даже не здоровается.

Театр «Гоголь-моголь». Постановка пьесы Чехова. На сцене героиня делает минет.
Зал в тишине, все увлечены действием. Через 10 минут встает пожилая театралка и громко произносит: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!"

за тучкой ангелы скинхеды
амуру дали пиздюлей
чтоб в дядю сразу после дяди
гадёныш больше не стрелял