Лучшие анекдоты

Качественно выебaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя.

Где-то в Одессе:
- Боря, тока не надо трогать меня этими руками, которые не умеют зарабатывать!

Пришло от МЧС предупрежденье
Аж два!
Что ожидают светопредставление
И шквал.
Но тучи унесло и небо синее
Смотри!
Ты шли мне МЧС предупреждения
Хоть три!

- Мне пожалуйста десять бутылок вдовы Клико и кабачок.
- А кабачок зачем?
- Господи, я обычный человек, я что, не могу поесть кабачка?

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»

Сегодня утром вышла во двор, покурить. Смотрю, соседи вокруг своей машины вокруг ходят, муж с женой и наша общая соседка, бабуля, они её иногда до внуков подвозят.
- Что случилось? - говорю.
- Да, блин, дверь захлопнул, ключи в тачке. - грустно так отвечает сосед.
Я решила, поучаствовать, давай гуглить, как открыть приору. Решили проволокой попробовать. Ну пошли искать инструмент вскрытия. Тут слышим:
- Опа!
Стоит бабуля, дверь пассажирская открыта, улыбается.
- Да я решила попробовать ключиком от почтового ящика открыть, получилось!
Сосед :
- Поехали, Анна Санна, расскажете про своё тёмное прошлое! ))

Под Ростовом более 20 человек отравились шаурмой.
Взяли бы шаверму, все было бы хорошо

невеста корчит недотрогу
жених свистит что он не пьёт
родня вовсю под добрых косит
и только гости честно жрут

Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

Хуже ясновидящей жены только ясновидящая теща..

Урок в школе:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной....

Дельфины, конечно, молодцы, добились. Нигде не встретишь медведарий, слонарий или зайцарий, только дельфинарий.

- Почему вы нарушили подписку о не выезде?
- А я пешком…

Ой, ты такой интересный человек с красивой судьбой и прекрасными историями из жизни... я буду звать тебя пизд@бол.

Депутат ГосДумы изрёк:
— Если мы сделаем все дороги, увеличится количество ДТП.
Это всё равно, что сказать:
— Если мы увеличим вам зарплату — вы подавитесь трюфелями.

Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:

- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!

И все трое синхронно срываются с места за топором.

Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!

Они хором:

- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

люблю выйти за мелом, и проебать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Когда я был в Крыму, у Евпатории, так снимал квартиру у одного электрика. И он мне рассказывал, что даже жену нельзя брать за груди обеими руками.

— Мужчина, вы не подскажете… А что я делаю сегодня вечером?

Сегодня видела как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!

В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.

За организацию несанкционированного митинга А. Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрий Анатолича и покраски домика его уточки

- Мадам, да из Вас уже песок сыпется!
- Вовсе не песок...Это не сгоревший в молодости порох.