Лучшие анекдоты

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

не оценил на ужин зайца
чулки дизайнерский ландшафт
ну чо придётся сделать мужа
в warcraft

Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе:
– Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
– Теперь два часа ночи, позвони утром!
– Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит: – Ну?
– Нажми ноту ЛЯ.
– Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
– Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая: – Нота ЛЯ, поц!
– Вот, на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!

Все перепробовал. Все помогает.  

«Я всегда мечтала найти мужчину, с которым могла бы чувствовать себя маленькой девочкой. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки».
© Мила Йовович.

Старый конь борозды и не вспомнит...

Екатерина: Ищу попутчика или попутчицу для пробежек в парке (примерно 5−10 км). Пожалуйста, в лс. Буду рада хорошей компании.

Станислав: Я толстый и ленивый, но девушка очень симпатичная, можно я на машине рядом ехать буду? Музыку ставить, водички там подать?

Вечная Молодость: А что, так можно было? Я тоже тогда на машине, мало ли кушать захочется, а у меня всегда сухарики есть и пивас.

Ирина: А можно я рядом с кем-нибудь в машине буду наблюдать за техникой бега?!

Дмитрий: Место в машине еще есть?

Зоя Бортновская

Мечта никак в расчеты не вмещалась...

В военкомате на призывной комиссии:
- А у меня ещё энурез...
- В водолазы пойдёшь, в воде не видно.

Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.

мне из динамиков джон леннон
поёт мол ол ю нид из лов
а я хочу ещё котлету
и плов

после стрижки у стажера
олег старательно сложил
в пакет отрезанное ухо
полброви сдачу воротник

когда б вы слышали стенанья
моей страдающей души
ой всё сказала дездемона
души

Если выпускать пойманную рыбу в реку, то вся рыба в реке твой улов.

Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?

Этот неловкий момент, когда в кабинет входит начальник, а у тебя на лбу отпечаток клавиатуры.

Занимаюсь Риттер Спортом.

Мадонна:
- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

Л.- Логика

Не бойся. Я сегодня в макияже.

не для тебя моя фиалка
хотела катя речь начать
а получилось как обычно
за час пятьсот за ночь три сто

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родили просили его просто уйти на месяц.

- Доктор, может, вы, всё-таки, посмотрите больного?
- Я вас умоляю, шо я больных не видел?

Хрен с ним - с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

Реалист сидит с бутылкой и смотрит в зеркало. А не в монитор.