Лучшие анекдоты

"Глаза умные, как у срущей кошки", - это комплимент?

Пётр I «прорубил окно» в Европу, Горбачёв разрушил Берлинскую стену, а русские, всё равно, в Азию и Африку бухать едут.

когда тебе говорят: ты - самая лучшая!
то понимаешь: где-то было соревнование ..

Длительные протесты в Москве невозможны, по причине того, что айфоны не могут долго держать зарядку.

Стало известно, что спонсор приговора Навальному - сеть супермаркетов ПЯТЁРОЧКА!

налью себе я чашку чаю
на острие я загляну
перекурю еще с коллегой
пипец работа просто ад

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.

Говорят, что молодёжь нынче пошла не та. Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят.

К нам в гости приходил сын с псом, величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю кошачью еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку и пытался изнасиловать кота, а в конце проблевался. Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.

Поехал намедни с соседом рыбачить.
Рыбачили долго.
Очнулся на даче.

— Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв. — Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.

Я бы у тебя конечно спросил :
- Как дела ?
Но ты же потом хрен заткнешься

- Почему ты молчишь?
- Боюсь быть навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Записная книжка упала в детский манежик, и теперь она записаная...

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно порой удержать его за зубами!

«Главу Почты России отправили в отставку!»
Почему-то первая мысль была: «не дойдет».

- Если вы станете Президентом, что сделаете в первую очередь?
- Нажрусь!

Многим людям о ответ на просьбу трудно сказать "нет". И этим частенько пользуются в ЗАГСе.

Движение Фемен провело акцию протеста против приезда киргиза в Болгарию. Обе стороны полностью удовлетворены.

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам со Славкой кой проехать нужно, - никакой реакции... Постоял немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

- Сегодня целую котлету птицам скормил. И салат. А они мне на ногу насрали.
- Наверное люди произошли от птиц.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.