Лучшие анекдоты

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие пид@расы дергают.

90-е... Голодно, дефицитно, всё скромно в одежде и еде. Мой младший брат некоторое время посещал пятидневный круглосуточный сад по рекомендации педиатра (по типу оздоравливающего лагеря - кислородные коктейли, специальное меню витаминное, физиопроцедуры). Пришли мы с мамой его забирать на выходные, естественно, я по нему соскучилась, он тоже. Рады друг другу, обнимаемся, и тут он достает из ящичка пакет полный апельсинов, яблок, конфет, печенья, йогуртов и мне протягивает. Он полдники всю неделю копил... Маленький человек с большим сердцем!

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло!

Когда эсэсовец велел мне копать себе могилу, я принялся за работу, машинально насвистывая вальс из «Летучей мыши». «Какой цинизм!» - возмущённо произнёс он. Похоже, я ему не понравился.

Станислав Ежи Лец
http://sotvori-sebia-sam.ru/lec/

-У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
-Потому что нехуй вести себя как идиот в шахматном клубе.

У вас в резюме написано: «Кто не понял, тот поймёт!». Это вы о чём? Уберите, пожалуйста, ружьё. Я всё понял.

Самое обидное, что когда мужчина уходит, он забирает с собой пенис.

— Тут порно-шоу с лилипутами?
— Тут Кремль. Вы адрес перепутали.

- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано: "Уверен в себе", - а в графе "Положительные качества": "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.

- Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай.

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

- Але, Рабинович, а вы сейчас где?
- Географически или экономически?

Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".

-Как можно помочь сперматозоидам добраться до яйцеклетки? Какие методы дадут результат?
-Раздай им навигаторы
-Методом тыка
-Используйте более длинный пенис.

В детстве я боялась свесить с кровати руку или ногу, мне казалось, что монстр, сидящий под кроватью, меня за нее схватит. Выросла. Завела кошку. Страх материализовался

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж от родственников из Израиля возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как они там?

Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она:
- Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!
- Вообще-то это Вивальди.
- Хуяльди! Лучше б Пугачёву слушал...

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны!

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась…
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!Грешно!!!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…