Лучшие анекдоты

Не то, что я хочу вам портить настроение, но у меня всё хорошо.

Вначале был телефон, ну, просто вор, который воровал время. Потом изобрели сотовый телефон, который научился писАть всякие глупости, за ним пришел смартфон с прикрученным Интернетом, чтобы можно было эту бяку не выпускать из рук от первого позёвывания до последней зевоты. И наконец, Стив Джобс, уходя, наградил нас айфоном, который может вообще всё. Но не хочет, сука!

За исключением части когда я плакал, собеседование прошло отлично.

Гуляем с младшим сыном Остапом по парку. Ему года 4 было. Проходим мимо пивного шатра, оттуда попкорном пахнуло. Оська - риторически:
- Жаль, что папа пиво не пьёт, а то бы мне попкорма купил.

Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:- Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.

В одесской квартире раздается телефонный звонок:
— Шолом, это Боря из Нью-Йорка. Зяму можно к телефону?
— Нет, Зяма умер.
— Б-же, какое горе, а Фиру можно?
— Фира умерла тоже.
— У вас что там, эпидемия?
— Нет, просто, я ем фаршированную рибу...
— Так и что, шо ви едите Вашу рыбу?
— Когда я ем фаршированную рибу, для меня все умирают.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.

31 октября. День работника СИЗО и ТЮРЕМ. Это наш ответ на ихней Хеллоувин!

Мы рады приветствовать Вас на новом Острие!
На этом сайте люди занимаются национализмом. Если Вы заметили, что кто-то тут дурью мается - сообщите Администратору!

Афоризм – это рассказ в двух-трех словах о пяти-шести годах жизни.

Хитрый малыш Боря доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Израиля.

Из газового оружия самое эффективное - это газовый баллон (50 литров) и газовая труба (1 метр).

не важно, куда ты ездил отдыхать, путешествовать. сувениры все равно китайские.

А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...

Крик русского туриста в аэропорту
Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил
обосраться 1300 американцев, в том
числе 19 полицейских.

Шотландские всадники приобретали невероятную ярость, если седло лошади было холодным.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.

Состояние дежавю.
На сайте убрали категорию " креатив". Напоминает отмену графы " национальность" в паспорте.

Ой, что это я всё о себе и о себе... Давайте, уже вы обо мне!

Почта России приносит самые долгожданные письма...

Челябинские инопланетяне настолько суровые, что прилетели на Землю на Як-42.

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

- Владимир Владимирович ! Так что с подводной лодкой "Курск" ?
- Она утонула.
- Владимир Владимирович ! А что со спутником "Фобос-Грунт" ?
- Он упал.
- Владимир Владимирович ! А что с суперджетом "Сухой" ?
- Он рухнул.
- Владимир Владимирович ! А что с ракетой и спутниками "Глонас" ?
- Она взорвалась.
- Владимир Владимирович ! А что с машиной "Лада-Калина" ?
- Она не заводится.
- Владимир Владимирович ! А что случилось с олимпийским огнем ?
- Он погас.
- Владимир Владимирович ! А что с "Русским витязем" ?
- Его отп###или.

Во все века женщины создавали и создают разные проблемы. Поскольку не все проблемы есть возможность или желание решать, приходится менять женщин.