Лучшие анекдоты

Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде...

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили.... второй — дурачком, чтобы меньше рaботать...

Дeвyшкa вышлa зaмyж зa нeзpячeго пapня, полюбилa, пожaлeлa. И нaчaлиcь y ниx, кaк ни cтpaнно, бытовыe конфликты из-зa чиcтоты. Пapeнь пpиxодил домой c paботы, pyкой пpовepял пыль нa вcex повepxноcтяx и пpeдъявлял молодой жeнe.

Онa cтapaлacь, вpодe бы yжe и пpидpaтьcя было нe к чeмy, но тогдa он однaжды пpовeл пaльцeм по люcтpe. Окaзaлоcь, что пыль в квapтиpe вce paвно ecть!

Пооxaли, поaxaли, пожaлeли дeвyшкy. Но caмоe интepecноe, что звонит мнe нa cлeдyющий дeнь подpyгa и пepecкaзывaeт этy иcтоpию мyжcкими глaзaми. Онa cлyчaйно ycлышaлa, кaк мyж дeлитcя c дpyзьями:
- Пpeдcтaвляeтe, жилa-былa дeвкa, нepяxa. Дyмaeт, дaй выйдy зaмyж зa cлeпого, a нeт, нe пpокaтило.

Что-то вспомнилось.
Учился я в школе №1 г.Реутова, учился надо сказать так себе, особенно не любил инглиш. В той же школе мама когда-то вела рисование, еще до того, как я в школу пошел. Да и вообще моих родителей хорошо знали. И вот когда я в очередной раз не мог двух слов связать по домашке на инглише, "англианин" выдал:
— Не понимаю, как?! Как, объясни ты мне! Как у таких умных родителей, мог родиться такой.. красивый ребенок?!

В творческой богеме некрасивое слово «блядство» заменяют на «творческие метания и поиск режиссера-единомышленника».

После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.

В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь.
Другой — листвы зелёной вязь, весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое.© Хайам

Я рисую на Феррари
Арматурой слово "твари"
Что ж вы, твари на Феррари
Мой мопед к стене прижали?

Директор нанимает на работу уборщицу.
И решил ее лично проинспектировать.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос:
что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций....
.В дерьме-то вы хорошо разбираетесь...

- Пид#рас - это ваша ориентация?
- Репутация...

У меня скорость мысли обгоняет скорость света. Но иногда ударяется об стену.

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Иногда «белый и пушистый» — просто плесень.

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Не так давно выражение: "Жопа сЛиплась"
приобрело для меня новый смысл.

- Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ё*нутая?
- Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.

- Уважаемая, скажите вашему сыну, чтобы он меня не передразнивал!
- Петя, перестань корчить из себя идиота!

у глеба было сорок тысяч
и у олега сто одна
и у марины было много
но в основном таких как глеб

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...

- Абрам, ты когда-нибудь говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- Конечно. Могу даже шрам на голове показать.

Одна сказала:
- Лучше один из дворца, чем двое из ларца...

если крысы все еще с нами - значит, корабль на плаву.

Упрямый мужчина всегда добьётся того, чего хочет его жена.

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.