Лучшие анекдоты

- Холмс, кто виноват в отравлении Скрипаля?
- Русские, Ватсон!
- Но зачем, Холмс?!
- Элементарно, Ватсон: не было бы русских, не пришлось бы травить Скрипаля!!!

да как ты мог кричит оксана
седьмого марта умереть
придут подруги надо выпить
а ты собою занял стол

- И кто же, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну, это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.

Кто не хочет кормить свою буржуазию, будет кормить чужую.

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

Что-то я за наших оленей переживаю, глядя на этого бравого вояку с ружьем...

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

У коллеги на работе зазвонил телефон. А тот вышел куда-то. Смотрю - на экране контакт так крупно высвечивается: "АЛЕКСАНДР ГОВНО".
Смешно так мне стало. Коллега вернулся, и ему говорю, что, мол, тебе какой-то нехороший человек звонил. Тот недоумевающе взял смарт и как заржёт....
- Не. Это отличный мужик. Он ко мне на дачу навоз возит.

Про еврейские штучки, совсем другой и СТАРЫЙ, анекдот

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в ужасе. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.

Успех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят

- После того, что случилось, я, как порядочный мужчина, просто обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь), испуганно:
- А что случилось-то?

Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.

Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!

ЖЕНА - когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!

МУЖ - когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...

Продам импортный бинокль. Цветной.

Артисты новогодней программы Первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

Самый веселый и позитивный на празднике тот, кто разливает всем по фужерам шампанское, а себе - водку.

Сказал я ДедМорозу честно
Про то, как прожил этот год
Он плакал, пил и матерился
И все подарки мне отдал

семён готовится к вторженью
в тоталитарную зухру
взял три тактических конфеты
и стратегический портвейн

Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

в ту ночь решили самураи
читать стихи и пить саке
и пограничники слонялись
в тоске

— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
— Кому и кобыла — кандидат.