Лучшие анекдоты

Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где"
говорят "темно, как в жопе кое у кого".

Оплатил бензин на АЗС "Башнефть", подхожу к машине, сую пистолет в бак. Решил параллельно скинуть мусор, что набрался в машине. Набрал охапку фантиков, пустых пачек от сигарет и т.п., бросил в урну. Тут крик из-за спины:
- Слыш, со своим мусором нельзя!
Оборачиваюсь, стоит паренёк, не то их дворник, не то завхоз. Я, понимая, всю бредовость сказанной им фразы, направляюсь за вторым рейсом.
- Ты чё тупой?! Я сказал со своим нельзя! - уже в полный голос орет паренёк.
Я, набрав вторую охапку, кидаю ему под ноги со словами:
- Мои поздравления, теперь этот мусор ваш.

Представьте себе, на минуточку, речь школьника в американском конгрессе: «В самолетах, врезавшихся 11 сентября 2001 года в башни Всемирного торгового центра, находилось также некоторое количество невинных террористов...»

Поручик находится почти подыхает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-пидарас

Собеседование

HR: Что у вас получается лучше всего?
Я: Я умею ругаться.
HR: У нас этим занимается Мария.
Я: Нах*й Марию!
HR: *смотрит с интересом*

В своём далёком советском детстве я абсолютно не так представлял себе этот день — столетие Великой Октябрьской социалистической революции…

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненной замысловатой вязью.
- Сцука... Сцука... С цукатами!

Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его спиртом.

Если что, звони. Буду рад видеть твой пропущенный.

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

- Фирочка, вы таки женщина, хватит о политике... Давайте за секс поговорим!
- Давайте... Вот, как вы думаете, когда закончится в стране это блядство?!

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

Решил с девушкой посмотреть фильм перед сном. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую девушку.

— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.

Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…

Народная мудрость: если забыл заплатить — не беда. Беда, если догнали…

- вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- то есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Давайте начнём с того, что мне всё равно. На этом и закончим.

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

В протянутой руке помощи по явному недоразумению оказался пистолет с глушителем.

встречаем новые тарифы 
сказал министыр жэкэха 
и вдруг задумчиво добавил 
иихаа

Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.