Лучшие анекдоты

Новинка сезона! Водка "Третий лишний" в бутылках ёмкостью 0,33...

Друг хвастался наушниками для охоты. Говорить можно спокойно, а звук выстрела отсекают.
Теперь ищу наушники для рыбалки, которые отсекали бы вопросы типа: "Ну как? Клюет? На что ловишь? А на червя пробовал? А под тот куст закидывал?"

мужчинам на заметку.
если в комплименте слово красивая заменить на роскошная, то шансы трахнуть повышаются.

Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто её читал.

Говорила мне в ухо приватно:
Все входящие, милый, бесплатно!
Позабыл я про сыр, мышеловку!
В ЗАГС попал, а ведь шел на ночевку.

Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".

Согласно статистике, боярышник - это самое настойчивое из растений...

Пока мы спим - враг не дремлет. Спите дольше - изматывайте врага.

Штирлиц спустился в метро и на стекле вагона с удивлением прочитал странную надпись: «От Сар зов: оголи жоп, Циля…». Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: «Для лиц пожилого возраста».

Понадобилось купить лимоны, 15 штук, подхожу к овощному киоску:
- Cкажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?

Поддержи пенсионную реформу – сдохни до шестидесяти!

Она: - Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он: - ... закаляемся.

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

Как можно читать "Преступление и наказание"? Ведь там с самого начала понятно, кто убийца!

Вчера на вопрос "что собираешься вечером делать?" ответил "буду развлекаться со своей "правой рукой", потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно

- Ой, беда у меня, девчонки. Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Женщина в железнодорожной кассе – это единственный человек, который может и послать куда подальше, и продать туда билет.

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Фиру.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Фиры сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Фире, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

Плохо, когда жизнь идёт, а опыт вас всё время нагоняет.

Сборная России по футболу выиграла паралимпийские игры по керлингу!

Низя слишком много тыцкать в корму, потому как када корма перегружена, начинает задирацца нос...

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

Женщинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди и ломай себе голову, что женщине от тебя нужно ?

Рассказ о том, как итальянцы учили африканцев заниматься сельским хозяйством:

Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры. Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода.

И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством.
Когда помидоры стали красивыми и спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё.

Мы сказали замбийцам: Боже мой, бегемоты!
А замбийцы ответили: Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством
– Почему вы не сказали нам?
– А вы ни разу не спросили.

Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии и пробки.