Лучшие анекдоты

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались, а не лежали просто так

Когда я вижу, как ты танцуешь.
Малыш, ты меня позоришь.

Кто при Горбачеве за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

В борьбе за клиента все средства хороши. Открылась парикмахерская для лысых "Блеск и глянец".

Деревенский мальчик очень удивился когда узнал, что городские ухлестывают за телками, живут с бабками, и мечтают о тачках.

Свекровь учит невестку варить борщ:
- Мама, ну а как надо?
- Не знаю как, но не так.

пожалуй только на Острие фраза "я люблю рыбу" звучит несколько двусмысленно

Чем меньше ты паришься - тем ты счастливее.

Боб Марли

- Исполнилась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да. Когда меня в детстве стригли, я мечтал быть лысым.

У «Лады Калины» есть один плюс-на клемме аккумулятора.

- Сержант, проверь-ка личное дело рядового Семенова.
- А в чем дело, командир?
- Подозрительно, что каждый раз, закончив стрельбу, он тщательно стирает с автомата отпечатки пальцев.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут....... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.....

гидре отрубили голову, у гидры выросло две. гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. гидре отрубили четыре головы.. гидра обиделась и умерла
я к чему.. за..ать можно кого угодно.

горжусь своей страной. только у нас есть всенародно изгнанный президент.

mrbl
17 ноября 1926 года родился Котэ Махарадзе, известный спортивный телекомментатор, запомнившийся своими ставшими крылатыми фразами.

И вот с мячом Олег Блохин… Удар, ГОООЛ!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин

Арбитр достал из штанов удаление.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Были у его шансов возможности!

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2".

До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Здесь Каспаров впервые начал думать.

Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.

И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Пока мяч в воздухе, коротко о составах.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Очень сложно хлопнуть дверью,— если вас выбросили в окно.

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

В Первой клинической больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.Комментарий хирурга:
"Две одноногие ящерицы и полоз (мальчик) чувствуют себя нормально".

Женился! Жена - золото! 65 кг золота! Через 10 лет - 85 кг. Через 15 лет - 105 кг. Это проценты набежали.

Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова.

Сегодня, 21 марта 2014 г. в 19.35 введена санкция в отношении гражданина США Барака Обамы. Ему запрещен вход на сайт Острие.ру.

Администрация.

Я не патриот и не диссидент. Я вообще далёк от политики. Я простой мужик. Но, с 18-го марта в Крыму действуют российские законы. Значит, что теперь в Крыму водку после 22-00 не купить. За что боролись, мужики?

- Ты злой.
- Обоснуй, тварь.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!"

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.