Лучшие анекдоты

Урок в израильской школе.
Учитель:
- Ну, Боря, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учитель прерывает:
- Ну, что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…
Боря, саркастически:
- Это она сама Вам такое рассказала?

Одна сказала:
- С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова.

Олег не хочет жить в Ижевске,
ему милее Сэн Тропэ.
И он на всю зарплату едет
туда на двадцать пять секунд.

Может у кого-то жизнь как зебра: полоса черная, полоса белая. А у меня как радуга и сейчас мне всё фиолетово!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Вот нельзя взять и просто уснуть. Обязательно перед сном надо подумать о какой-нибудь х*йне!

Настоящий мужчина в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

первыми весной появляются не подснежники, а начертанные мелом "классики" на сухом асфальте.
девочки, спасибо вам за весну! с праздником!

Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова,
Трижды разведена
И жирная как корова.

Не беда, если король голый... Беда —если королеву это не возбуждает

Многие ли думают об истинном искусстве в стране, где самые востребованные киноактёры, это Ургант, Светлаков и Харламов?

- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

-Моё мнение о тебе, дорогой - безнадёжно испорчено!
-Я куплю тебе новое.

Партия Эдуарда Лимонова "Другая Россия" заявила о создании Общества любителей крымского туризма. Принимаются все желающие: надо сообщить свои паспортные данные и контакты, указать боевой опыт и бойцовские навыки. Требуется "готовность к поездке в Крым в случае внезапного наступления туристического сезона."

вот и закончилась олимпиада. Сочи готовится ко встрече параолимпийцев. Только кое-где на трассе еще бегают и стреляют отставшие эстонские биатлонисты...

Через 5 лет в Южной Корее начнут рождаться дети с большими честными российскими глазами

- А какие книги ты взяла бы с собой на необитаемый остров?
- Я взяла бы Шекспира, Булгакова, Мартина и Гёте.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

у нас пропал дух авантюризма, мы перестали покупать батон и обгрызать на нем корочку.

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

После Олимпиады особым спросом на рынке труда будут пользоваться домработницы, имеющие спортивный разряд по кёрлингу.

Слабой на "передок" девушке нужен сильный на "передок" мужчина...

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет... и хорошо!

Настоящий сантехник при выяснении причины поломки унитаза не исключает любую причину, даже инопланетное вторжение.

Похолодало у нас. По трое стрингов надевать приходится.

Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство.