Лучшие анекдоты

Почему нас все время призывают то сплачиваться, то расплачиваться?

пельмени хорошо сварились
сказал довольный николай
на что светлана проворчала
в кино с собой попкорн берут

сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных

Арестович: после 10 октября у оккупантов стало на сотню ракет меньше. Это - пусть маленькая, но перемога.

— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!

Так теперь поют колыбельные на западе.
Баю баюшки баю
Не ложися на краю.
А хотя давай ложись
Что я лезу в твою жизнь.

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А разве братья и близнецы не одно и то же?
— Не всегда. Мы вот, например, сёстры.

Приходит муж домой под утро пьяный вусмерть. Падает в коридоре. Жена тормошит его аля Надя Семён Семёныча из "Бриллиантовой руки".
-Юра,сука, где ты был?
-Валя,я жених....
-Какой жених!!??? Тварь,где ты шлялся,я тебя спрашиваю?!?!
-Валя,я жених...
Валя не выдерживает и окатывает Юру водой из тазика.
- Тварь ты этакая ,ГДЕ ТЫ БЫЛ?!!!!
- ВАЛЮША!!! Я ЖЕНИХ-У-Я-Н-Е-П-О-М-Н-Ю !!!!!!!!!
ЗАНАВЕС!!!!!

Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
- Михалыч, ты что ли?
- О, Иван! А я тебя не узнал.
- Да я тебя тоже не узнал. Да, смотрю- пила моя!

Иногда я чувствую себя бесконечно тупым, но потом захожу в интернет и меня отпускает.

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

Мужик сидит в комнате перед компом, и набирает в поиске:
Как узнать, что твоя жена ведьма?
Жена кричит с кухни:
- а что, просто меня спросить не можешь?

однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: есть или спать.
но я не отвечу тебе, потому что обожрался и уснул.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту фигню.

карета в тыкву превратилась,
исчезла тройка лошадей,
и стала золушка арбузом,
но принца было не унять.

Жизнь у нас интересная, но нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.

– Здравствуйте! Мы всё сделали!
– Извините, а вы кто?
– Мы делаем для вас сайт.
– Но мы у вас ничего не заказывали.
– Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно надо было сделать сайт вчера.

экзотеций - внешний кутинизированный слой стенки коробочки листостебельных мхов, например, у кукушкина льна.
ну... вдруг кому-нибудь интересно...

Ох уж это ужасное желание писать стихи, когда верх твоего поэтического таланта - это рифма - хуифма

Что руccкому уpовень жизни, то нeмцу уpовень смеpти.

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

- на сколько градусов закинуть в стирку?
- а что на футболке написано?
- Король и шут
- можешь не стирать

Говорят,что скоро реку Рейн,переименуют
в реку Священный Ганг.... можно будет в ней
помыться,стирать одежду,испить водицы....

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.