Лучшие анекдоты

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью.Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой. Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси. Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

— Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил:

— Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?

— Своему прежнему хозяину, — ответил один из учеников.

— Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

Как посмотришь вокруг - ё.. твою мать!.. А как подумаешь - да и х..й с ним!

- Штирлиц, что с вами? У вас глаза в кучу!
"Блин, заметил" с досадой подумал Штирлиц и поспешно закрыл ноутбук с нью острием.

- Папа, а почему говорят, что желание женщины - это желание богов?
- А потому сынок, что никто и никогда не знает точно, чего же они хотят на самом деле...

Если вы видите человека, не Семёна Альтова, читающего анекдотную ленту с таким же серьёзным лицом, с каким Семён Альтов читает свои рассказы, то не сомневайтесь, вы видите или идиота без чувства юмора, или острийца...

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные"

По законам российского тандема следующим тренером сборной должен быть снова Гус Хиддинк.

От любви до ненависти один гол.

- Дорогой, ты меня сегодня обидел, я тебе сегодня ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад...

Она: "Секс только после свадьбы" Он: "Замуж выйдешь - звони"

- Хорошо там, где нас нет...
- Не переживай, все там будем...

- Яша, Ви у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

Порадовала одна из историй, рассказанная человеком, побывавшим в заложниках. Цитирую:
- Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
Тот удивился:
- Как это так?
- Ну, как же, ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу об этом в мечети.
Через несколько дней:
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы:
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали...

Да никакой он не Казанова! У него просто каждый день коза новая..

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

Если в руках у женщины скалка, то ещё не факт, что будут пирожки....

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе..

В переполненном вагоне метро:
- Мужчина, повернитесь, мне держаться не за что...

Мало кто больше сделал для пропаганды атеизма, чем патриарх Кирилл

На Театральной площади гаишник три раза брал взятку на бис.

Сколько лет слышу: я заслуженный прораб, епть! Как не зайду, Рыков - онлайн. Шутки шутит. Теперь понимаю почему у нас такое веселое строительство. Думаю, в Пизе - его работа.

-Шерлок Холмс не знал, что Земля круглая и при этом отлично себя чуствовал.
-Это потому что рядом с ним всегда был доктор...

Некоторым приходится регулярно "прикладываться" к алкоголю чтобы никто не догадался, что они и трезвые - дураки.