Лучшие анекдоты

лучше непорочного зачатия только порочное не зачатие.

Что стоишь, береза, под моим окном?
Газ нам отрубили.
Поняла намёк?

- Привет, ты как?
- Да нормально, только вот мужу операцию сделали на сердце, ему теперь делать ничего нельзя пол года, а он на рыбалку собрался зимнюю. Прям не знаю теперь..
- Так попроси врача, пусть отговорит его!
- Уже попросила.
- И чо?
- Чо, собирается с мужем на рыбалку.

О, как тяжел собачий век!
И в дождь, и в снег, и в слякоть
Из дома гонит Человек
И заставляет какать!

Сижу трезвая - аж противно в зеркало смотреть...взгляд умный, злой...одним словом -СВОЛОЧЬ!

Три вещи, которые, должна уметь каждая жена

1 - уметь делать вид что муж главный
2 - уметь показать мужу кто главный на самом деле
3 - борщ

В среднеазиатской республике задержанна группа москвичей, работающих нелегально

Садоводческое товарищество - это когда в саду водочку с товарищами..

Российский народ, однажды добавив Путина в "избранное", 12 лет безуспешно ищет в настройках, как его оттуда удалить.

Молодая жypналистка беpет интеpвью y пожилого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...

xxx: ну как у тебя на личном фронте?
yyy: Как на севере диком.
yyy:????
xxx: стоит одиноко..

Я даже родился на неделю позже, чем планировали. И с тех пор пошло-поехало - ничего не успеваю.

Порой так хочется на всё забить!! Но потом вспоминаю, что и так нифига не делаю..

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас
сегодня только свинина.

Нет, города не будет и саду тут не цвесть, когда такие люди, когда такая жесть...

Чтобы вас не разнесло, не ешьте после шести и не курите возле бензоколонки.

Неправильно брошенная женщина возвращается и сшибает с ног с силой, обратно пропорциональной силе броска.

А одна хотела сказать, но почитала острие и...промолчала.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Под предновогодний шумок.

- Папа, папа! А что такое Новый год?
- Новый год, доча, это когда очередь даже за пирожками с говном!

Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие искушение бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

Вопрос: Чистил уши ватной палочкой, теперь одно ухо слышит звуки слишком громко, что могло случиться? Раньше слух был нормальный и одинаковый на обоих ушах.
Ответ: Покрути палочкой в другую сторону - звук убавится.

Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась...

Приятельница, дама яркая и интересная, на тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

Сколько от слов к делу ни переходи, а всё равно тянет вернуться.