Лучшие анекдоты

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке курьи ножки.

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...

— Доктор, пульса нет.
— Сердцу не прикажешь.

Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!

Вышел на балкон покурить. Стою, наслаждаюсь, свежим воздухом дышу, звёзды разглядываю. Появляется батя, посмотрел на меня пристально, головой покачал и вернулся в комнату. Через форточку из кухни слышу: "Анька, давай нового ребёнка заведём, этот мне разонравился!"

Есть же всякие сервисы, типа, муж на час, репетиторы всякие, эскорт-услуги, тёлки для сауны и т.д.. А я вот подумываю открыть "Внук (внучка) на час" в помощь молодым парам, чтобы тёщи-свекрови не доставали вопросами: "Когда уже нас ляльками обрадуете?" Взяли на пару-тройку часиков ребёнка на прокат, мечтающим стать бабками подкинули и, я думаю, на некоторое время вопрос сам собой отпадёт.

Трамп, %лядь. Если ты мужик - приезжай на парковку Ашан-Алтуфьево сегодня в 20-00. Один приезжай, без своих бойевых петушар.

- Боря, ты прочитал рассказ Тургенева «Му-Му»?
- Да, Мариванна.
- И что тебя больше всего поразило в этом произведении?
- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, кормить её борщом? Это же лишние траты.
- Боря, ты не только жадный, но и глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.

Прошедший в Москве "Марш на все согласных" оказался обычным гей-парадом.

Наступает весна. Набухают почки, члены, соски и печень.

Пришла с работы проститутка
и стала ложкой есть банан

Тилька звонит в Италию:
- Libero, к вам сегодня полоз с Худоносором в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!

Ну, ведь вообще не собирался сегодня выпивать, а тут в супермаркете на тебе, попался на глаза плавленый сырок «Дружба»…

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

Жерар Депардье переезжает в Алжир. Эх, куда только судьба простых россиян не забрасывает.

- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.

Она хотела бы жить на Манхеттене... Но родилась мужиком в Воронеже...

- Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на создание программ?
- Представь что тебе надо разгрузить машину, сколько времени это займет?
- Пару часов
- Это камаз
- 8 часов
- Камаз, груженый песком
- 12 часов
- У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки
- 2 дня
- На улице -40
- 4 дня
- Камаз вообще под водой
- Так же нечестно, ты постоянно придумываешь новые условия! К чему ты мне вообще все это рассказываешь? Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете! Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.

Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это, вбиваю в Вики.
"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"

я так и думал.

- Молодой человек! Вы что, не видите?! Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
- А вы что думаете, у меня они неограниченные?!

С тем, что админ - мудак, никто не спорит. Споры идут о том, как с этим бороться...

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.