Лучшие анекдоты

Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх

- Так... где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились

Традиционно полусплю возле своего станка с ЧПУ. По проходу задумчиво шагает наш заточник и сам с собой разговаривает:
- Я ему говорю - а ему похуй! Я я ему опять говорю - а ему похуй!
Мне стало интересно. Подошёл, поинтересовался предметом недовольства.
- Не, Багров, ну ты прикинь: Я ему говорю - а ему похуй! Я я ему опять говорю - а ему похуй!
- Подожди, ты объясни вразумительно. Кому говоришь? Что говоришь?
- И ты туда же? Да пошел ты нахуй!!!

Бабы в истекшем 2017 были настолько хороши,
что заслужили не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму

У нас у девушек все просто. Если парень хороший - значит будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни!

Сэмен годно рубанул

Меня увидев у Дудя,
Проснулась инквизиция -
Мне пишут: Сёма, у тебя
Трусливая позиция!
Ты не за этих, не за тех,
Какой-то ты двуличный,
То песенки поешь про нефть,
То вождь - харизматичный.
Определись уже, Семён,
С насущным сим вопросом!
Или скажи, что он - гондон,
Иль стань единороссом!
Сними трусы иль крест надень!
Примкни к какой-то силе!
А, впрочем, всё понятно, Сень,
Тебя мы раскусили!
Ты властью куплен, Слепаков,
Она тобою вертит!..
Сейчас доступным языком
Попробую ответить.
Не дарит бабки мне «Газпром»,
Украв богатства ваши,
Доход основан мой на том,
Что жёстко я ебашу.
Скажу ясней - мне не ВВ
Дал деньги из кармана, -
Купили время на ТВ
Заказчики рекламы,
И это редкий случай тот
(Эпическая фраза!),
Когда «Газпром» бабло гребёт,
Не продавая газа.
Прошу простить меня, друзья,
За интервью, в котором
Зажравшийся трусливый я
Не слился с вашим хором,
Что я не развожу нытьё,
Вдавив свой зад в «икею»,
Но так уж вышло, что своё
Я мнение имею.
Я не поддерживаю власть,
Поскольку на земле
Любая власть - дерьмо и грязь,
И наша в том числе.
Она продажна и гнила
И хочет всех нагреть,
Она всегда такой была,
Такой и будет впредь.
Но даже наглый средств пилёж,
Враньё и постанова
Всё лучше, чем пустой пиздёж,
Иль обнулиться снова,
И, время отмотав назад,
Очнуться вновь в аду -
Бежит бандос, бежит солдат,
Стреляют на ходу...
Для многих этот срач - досуг,
Прикольная игра,
Немало тех, кто «свергнуть сук!»
Кричат из-за бугра
И посылают нас на бой -
Вставайте как один!
Деритесь там между собой,
А мы тут поглядим.
Напишем в фейсбук и в ютьюб,
Бесстрашно взяв айфон,
Когда кого-нибудь убьют
Поставим черный фон...
Мне как-то ближе конструктив
И путь совсем иной:
Чем мастурбировать в сети,
Что будет со страной,
Пусть каждый, любящий её
Закроет свой еблет
И дело делает своё
На совесть, много лет.
И так, тихонько, день за днём,
(Нам в помощь нефть и газ),
Мы все к чему-нибудь придём,
Что лучше чем сейчас.
И будут ценности, прогресс,
И будет свет в окошке
Не быстрый это всё процесс,
Но быстро только кошки.
Таков, ребята, мой ответ,
И, подводя итог,
Я шлю вам пламенный привет
И жду говна поток.

Новый преподаватель-женщина средних лет с другого университета, вся такая уверенная, строгая.

Её вступительная речь была примерно такой:

-Я не потерплю опозданий на свои занятия. Мои занятия нужно посещать.

Если вы пропустите занятие, то от отработки вас может спасти только СМЕРТЬ.

Голос из тишины средних рядов (громко):
-А чья, чья смерть-то ?

тогда я поняла что кто то
со мною всё таки живёт
когда на мой вопрос а кто здесь
ответил кто то никого

В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.

- Лёва, я слышал ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да как тебе объяснить, Яша... Ну, представь себе бесплатный, безлимитный и высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.

Один буддийский мастер прочёл ученикам прекрасный текст, который растрогал всех.
Ученики сразу же спросили:
- Кто написал его?
- А какое это имеет значение? - ответил учитель. - Если я скажу, что этот текст написал Будда, вы будете благоговеть перед текстом, возлагать каждое утро на него цветы и отдавать поклоны.
Если я скажу, что этот текст написал я, вы будете испытывать к нему большое почтение, но уже не будете преклоняться перед ним так, как перед текстом Будды.
Если я скажу, что автором был простой монах, вы, пожалуй, удивитесь и через день про него забудете.
А если узнаете, что этот текст написал наш повар, вы просто посмеётесь над ним и всё.
А, между тем, текст в любом случае останется одним и тем же. Ведь важно не кто написал, а что.

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю - она е%анулась.

вы так свежи и полнокровны
что вряд ли даже павиан
своей большою красной жопой
затмит румянец ваших щёк

Сидя в караоке, легко определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто долбоёб.

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся. Как провели выходные?
- Божественно!

Меня с детства удивляла расстановка приоритетов у человечества. Кто такой Рональдо? Обычный человек, наделённый талантом играть в футбол. То есть если бы человечество всего 150 лет назад не изобрело футбол - о нём бы просто никто не знал. Но сейчас этот человек возведён в ранг божества - слава, огромные деньги, лучшие тёлки, виллы, яхты, вертолёты - всё это ему дало человечество. И сидит в неком НИИ на зарплате 15 тыщ рублей некий действительно гениальный академик Иванов, у которого в голове умещается информация, сравнимая по объёму с хорошей библиотекой и который разрабатывает или уже разработал нечто действительно стоящее и важное для всего человечества и тем самым спас массу жизней и обеспечил наилучшее существование человечества. Например нашёл лекарство против какого-то вируса или изобрёл экономичное и безопасное топливо. Но о нём просто никто ничего не знает, а если и знают - то не хотят слышать - он никому не интересен. К чему я столько понаписал? К тому, чтобы призвать ценить действительно ценных людей, а не обращать внимания на всякую шелуху типа Кристинки Рональдовой. Лионель Месси - вот единственный реальный гений и Бог!!!

Это куда же нас наши моисеи привели, что на фильм о Зое Космодемьянской призывают сбрасываться всем миром, а на пидорасов Серебренникова текут рекой миллиарды из бюджета?

Забираю дочку из садика - под глазом фингал.
Спрашиваю : А синяк откуда? ....С Лёшкой подрались!
....Из-за чего? .....Да, жениться не захотел!

В наше время, ой как трудно обойтись без мата - могут неправильно понять...

Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала: Это пока нет детей — ты жаворонок или сова ... А потом — все, ты зомби ...

Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.

-- Это сколько лет вы женаты были?
-- Один год.
-- ???.. Как это?
-- Ну, так. Прожили с ней в гражданском браке 13 лет. Она мне и говорит, давай официалить наши отношения. Её понять можно - баба. Расписались, блять. Через год развелись к херам! И в полной гармонии продолжаем жить дальше - вот уже 8 лет после развода... Это был самый ужасный год в моей жизни!

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Вышел в город с лицензией на упийство.