Лучшие анекдоты

-Какой твой любимый вид спорта?
-Ritter.

Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти а магазин.

Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в идее, что зрелый и достаточно развитый интеллектуально человек может выстроить отношения практически с любым субъектом, но, всё дело в том, что, достигнув такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.

Сочинение.
Наконец-то осень!
Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды,
а потом зима добьёт уцелевших.

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты.

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?

В Петербурге на набережной растяжка. Реклама кровли. Слоган: " Нашу крышу бакланы не испортят!"
Люблю наш народ, питерцев в частности.

Хотел попить воды из автомата, но из ебаного воспитания пропустил вперед мамашу со взрослой дочью.ну хуле они пытались кинуть юбилейную 10 ти рублевку- ее сбрасывает они по новой результат тот же.я отошел сел на лавочку. 7 мину , я время заметил, продолжался эксперимент двух черноволосый представителей гомо сапиенса...обезьяна бы.плюнула быстрее

- Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
- У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.

- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!

Не радует лета тепло,
и руки прилипают к бокам.
Надо помыться...

"Эсминец США "Джон МакКейн" получил повреждение в КОРМУ при столкновении с другим судном".
"Как вы яхту назовете..."

Существует единственный надёжный сжигатель жира.
Это крематорий.
Всё остальное — шарлатанство.

- Куда это ты намылился в час ночи?
- Дура! Я купаюсь!

Медовый спас, яблочный спас, ореховый спас, а огуречный не спас…

а август нужен чтобы дача
арбузы речка звездопад
чтоб ничего не ждать от лета
и просто так его любить

Две подружки разговаривают:
- Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
- А чего же тут оскорбительного?
- Так он же лилипут...

ну почему же ты считаешь
что я непризнанный поэт
смотри вот тут какойто критик
признал говном мои стихи

ПЛЮСЫ И МИНУСЫ ИНТЕРНЕТА В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ СЕМЬЕ
Монолог жены

«Да благословит Господь того чудика, который этот самый интернет выдумал. Муж ведь мой – он был черт его знает на что похож. Раньше ни дня без литров пяти пива не обходился. А по выходным каждый раз – с дружками вроде как на рыбалку. А на деле – водку пить. И помногу. Рыбу он ни разу не привозил. Зато сам приезжал, падал и охал. На работу шел злой, как... не знаю кто. На меня все время орал, вроде я виновата, что он с похмелья.
Да. А вот брат старший из Мурманска приехал в гости и в подарок мужу – ну, брату своему - привез ноутбук. Разобрался муженек в нем быстро – инженер все ж таки. И – как все отрезало. Он и лаяться беспричинно перестал на меня, спокойный стал, как удав. Что ни приготовлю – все ест, да нахваливает. Пить – перестал даже пиво!!! И на рыбалку бросил ездить.
Все сидит за своим ноутбуком, обсирает там всех подряд, а мне вслух комментирует и ржет. Гавно все свое изольет туда, ласковый делается, сразу в спальню меня тянет. А до ноутбука этого я уж и забывать начала, что такое – мужик-то нормальный в постели.
Правда, собирались мне шубу купить, а он все деньги убухал на стальную дверь для квартиры. Куча народу уже, оказывается, собирается к нам приехать и мужу яйца оторвать...»
Борис Егоров©

когда б вы знали как приятно
в чужой враждебной вам стране
толкнув прохожего услышать
родное слово пидарас

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

Вор украл, выпил, сел... Депутат сел, украл, выпил...

Вечером видела как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно! 2017год, а они с палками! Тратата такие, по 30 лет всем, пьяные.

В одной стране сидят двое на лавочке, разговаривают:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку - и всё взорвётся!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит.