Лучшие анекдоты

Иногда, сидя на работе, мечтаешь, чтобы за тобой, как в садике пришла мама
и воспитательница сказала: За тобой пришли!
И можно, показав язык коллегам, взять маму за ручку и вприпрыжку отправиться домой . . .

На все воля Божья....Гидрометцентр.

В июне я вспотел только однажды, когда искал тёплый свитер на антресолях

Ежели Золушка потеряла бы не туфельку, а например, трусики, то сказка была бы гораздо веселей…

- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.

Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний. Нанял он секретаря — студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей, что она — не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная для него — директора, т.е. должна его избавить от всех бытовых забот. Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная. Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай!". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?". И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"

─ Господа, наша компания выиграла тандыр!
─ Может быть, тендер?
─ Нет.

Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря – в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело.
Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

аннушка с бидоном
рыщет средь берёз
где тут сука рельсы
кто тут берлиоз

Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.
Эта мысль не даёт мне покоя.

Возьмите средство для ухода
и уходите наконец!

- Путин - монстр, Россия - агрессор, русский народ - дерьмо!
- Светлана Алексанровна, пройдите уже за нобелевской премией!

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

Сидит девушка с удочкой на берегу реки. Мимо идет мужик:
- Девушка, ну что, клюёт?
Девушка, про себя:
- Во, клюнуло.

Страшно, когда вопрос о том, кто именно является "паршивой овцой", решает стадо.

Рано утром в парке видела грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.

В одесском Русском театре был замечательный артист Леонид Маренников. За годы работы он переиграл множество ролей. Публика его просто обожала. Как-то в пьесе Ивана Рачады «Когда мёртвые оживают» он получил роль Гитлера. И на каждом спектакле стоило Гитлеру выйти на сцену, как зал тут же взрывался аплодисментами.

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

- А наш Геночка возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился! Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

Деньги Вас не испортят, если их быстренько пропить!

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ...

Если баба в огороде
Ходит голой, сняв трусы,
Прибавляют быстро в росте
Кабачки и огурцы.

Эх, покормил вчера голубей… на свою бедную голову…

Как говорила мудрая тётя Фира:
- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...