Лучшие анекдоты

Путин заявил, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: я то оказывается не россиянин!

Будьте уверены, в кругу ваших знакомых обязательно найдется человек, у которого всегда найдутся гвозди для вашего распятия.

ххх: Встретимся сегодня на 2-3 коктейля?
ууу: Дурачок! 23 пишется слитно!

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Холостяцкая народная примета.
Если из холодильника чем-то воняет, - это уже хорошо, - не пустой.

Кризис самореализации - это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

- Напиши ему ещё раз, он наверное забыл, что любит тебя.

Cекc-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

Все евреи из нашего дома давно уехали в Израиль, а перебои с водой продолжаются.

Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!

рыбачка соня бултыхаясь
категорично шла в отказ
и костя к берегу направил
баркас

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: "Хватит витать в облаках". А в школе требовали учить всё от сих до сих. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой. Точкой Зрения.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Ты очень хорошо разбираешься в российской политике, если можешь точно сказать губернаторы каких регионов сидят сейчас в СИЗО.

на ламборджини ездит ваня
на бмв скупой антон
шиномонтажник толя пехом
с одним гвоздем богаче всех

Сегодня жена потащила по магазинам. Пока ждал её, вертел головой по сторонам и видел много таких как я "счастливчиков". Кто поопытнее и не за рулём, прикладывался к фляжке, кто-то всё время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал мужик, который схватил вещь с полки и побежал с ней к выходу. Его задержали и вывели с торгового центра, и предупредили, что если вернется, то вызовут полицию. Видно, что мужик - профессионал с многолетним стажем...

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот Наталья, вот змеюка!

Когда я учился в 6 классе довелось мне нарисовать на последней странице в тетради по математике обнаженную женщину, как я ее тогда в своем нежном возрасте представлял. Учительница увидела и оставила меня после урока для воспитательной беседы. И вот стою я перед ней в смятении, а она брови хмурит, демонстрирует, что произошло что-то невообразимое. Указывает пальцем на рисунок и спрашивает меня: ЧТО ЭТО?! ЭТО ЧТО?! Я очень испугался и с чистой совестью дрогнувшим голосом честно ей ответил: "Это не вы, Светлана Андреевна! Это - не вы!Честное слово!"
Математичку от смеха чуть Кондратий не обнял. Рисунок был уничтожен, а я - прощен.
Так школа убила во мне художника - натуралиста.

В ответ на расширение НАТО на Восток, Александр Васильевич Масляков пообещал, что КВН будет расширяться на Запад…

в музей классического секса
проникли пятеро в чулках
и утащили два оргазма
работы старых мастеров
© chefho

Эх, сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки.

- А какой здесь пароль от wifi?
- Вы в реанимации.
- Большими или маленькими?

- Интересно, что думал Господь, создавая русских?
- Мне нужны люди, которые переживут Апокалипсис, как будто это для них очередной понедельник!