Лучшие анекдоты

нашол я бабу без пробега
не бита крашена везде
лишь только скручено немного
в спидометре

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

Современные женщины: "Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие".
Моя бабушка: "Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно".

Большую часть своего детства провела, частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре. Так вот, на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена. Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое «нет» и заявил, что она для него самая лучшая. Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.

- кто знаком с работой курьером? какие там подводные камни? спасибо.
- ну, если принесешь плохую новость - отрубят голову.

"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".

Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

умен красив амбициозен
здоров талантлив и богат
за что в народе и прозвали
вот гад

итак берём бутылку водки
и видим в отблеске стекла
как жизнь до этого в нас глупо
текла

Для мужчины есть только одна вещь,
которая хуже,чем уснуть во время секса.

Во время секса проснуться!

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто НЕ УМЕЕТЕ их обижать!

на нашей маленькой планете
для недолюбленных зверей
всегда остра нехватка экзю
перей
© Мурка

- Послушайте, Людмилочка, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты - и мы бы таки сверкали!

В части контрактник служит, недавно будучи за рулем УРАЛа, сбил велосипедиста (парень жив, здоров). Естественно приказали писать объяснительную, он и написал:
"Я, Иванов Иван Иванович, 25 июня 2016 года, находясь за рулем служебной машины сбил Петрова Петра Петровича, который передвигался на велосипеде. После столкновения он улетел в кувейт."
Нач.штаба эту объяснительную на стене повесил.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты". Есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро!

Когда слушаешь рассказ любимой женщины о том, как прошел ее день, стоит на секунду отвлечься и ты уже спишь. И все. Тебе жопа. И совсем не та, которую тебе хотелось бы. Совсем не та. Бди!

Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!

сдаю в ремонт свой гелендваген
не есть мне больше и не пить
и постепенно приучаюсь
ходить

"Принцесса Дури". Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Хорошо сидеть в компании единомышленников. Только успеешь произнести: "А хорошо бы...", как уже кто-нибудь срывается с места и мчится в магазин.

Кузнец просил поднять зарплату — а бригадир ответил КУЙ!

зашёл я в церковь помолиться
за шефа вот и опоздал

- Боря, шо Ви колеблетесь? Эта электричка в Монино, а эта - в Софрино.
- Думаю к кому поехать. К Моне или к Софе...

Когда мужчина говорит - Жизнь заебала , - под словом жизнь имеется в виду жена,