Лучшие анекдоты

Вилку надо держать в левой руке, а нож- в правой. Хотя!...
Какая , нахрен, разница!? Рот, всё равно, посередине.

Русские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве:
«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут...»

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь.

Так моя мама сказала.

Жизнь научила, что нужно сочетать в себе крайности. Любить людей, но быть равнодушным. Творить добро и ждать зла. Надеяться на лучшее, но ожидать худшего. Верить в людей и никому не доверять. Быть оптимистом с реалистичными взглядами. Жить с открытым сердцем и никого в него не впускать. Часть тебя должна любить мир и восхищаться им, другая же ждать удара и быть готовой к войне.

- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я Вашу жену не видела!

— Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
— Забыла?
— Да, забыла...

ребенок сказал :
Сейчас сказка про Колобка была бы короче - от бабушки ушел, от дедушки ушел, прыг на подоконник! И шлеп на асфальт с седьмого этажа! Все. Конец

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.

Сейчас порву все шаблоны мышления и устрою массовый когнитивный диссонанс. Готовы? Будет болезненно. Итак, внимаем: литература не нуждается в комментариях. Вообще. Совсем. Да, даже вот в твоем шикарнейшем комментарии. Да, именно в этом гениальном комментарии. И да, даже, о ужас, в твоем бесценном мнении. Совсем не нуждается. Вообще никак. А теперь вспоминаем те дремучие времена, когда планету бороздили динозавры, повсюду извергались вулканы, моря кипели, а люди пока еще читали книги. Вспомнили? Давайте я проявлю недюжинную телепатию и угадаю — вы не подписывали на каждой странице «афтар, жжешь!» или «афтара на мыло, он дэбил!». Не подписывали же? Нет. Литература нужна была исключительно для чтения. В этом ее функция. Сейчас пишут: «если автор выложил публично, то обязан узнать мое мнение, то пришел он именно за ним». Деточки, автор выложил, потому что подумал о вас, мелких говнючках, и упростил вам способ получения информации, можно не идти в магазин за книжкой, можно читать прямо из дома. О вас позаботились, вы поднасрали в ответ, это нормальное человеческое взаимодействие, ничего нового. Но только есть один страшный и нетерпимый для вас факт. Литература в комментариях не нуждается. В них нуждается только ваше утрированное выпяченное невежественное эго. А теперь сидите с полным осознанием того, какая ничтожная самовлюбленность царит в ваших головках, если вы считали, что все не так.
Александр Ноитов

- Работодатель искал до усеру коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет.Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком до трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.
От судьбы не уйдешь.
- У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.
"Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня...
Через пару месяцев его забрали в армию.
Короче, списали этот стол нафиг.

На ЕГЭ вместо ответов написал везде «Единая Россия», набрал 146%.

когда над матушкою волгой
раздался голос с хрипотцой
мохнатый шмель аж подавился
пыльцой

— Доктор, я во сне храплю.
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!

На встрече с горожанами мэр города Владимира Ольга Деева заявила, что асфальт в городе «не приживается», поскольку «земля его отторгает».

Подруга рассказала.
Пыталась в пятницу вечером мужика своего настроить на домашние работы в выходные.
- не-не-не, - говорит - я уже на выходные жипиэс настроил!
- Ехать куда собрался?
- Зачем ехать?
- А зачем GPS настраивал?
- Жипиэс - жрать, пить, спать!

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить — как-то надёжнее.

иван был с детства добрый мальчик
девчонок в школу провожал
не бескорыстно же конечно
потом он списывал у них

- Что же ты раньше не появлялся в моей жизни?
- Я бухал.

Баба, когда говорит "останови машину", она не имеет в виду останови машину, она имеет в виду "нормальные аргументы закончились и пришло время театра".

Когда у меня просят совет, я всегда советую бухнуть...потому-что я - очень хороший советчик.

до сих пор тефтонцы
дружною семьей
по грибы и в гости
ходят всей свиньёй

Приснился сон. Стою в ЗАГСе и слышу: "Осторожно, двери ЗАГСа закрываются!".
Еле выскочить успела!

На поминках сказали в общем-то
по простому,не в бровь,а в глаз :
"Был покойный - от бога кровельщик!
...но неважный был верхолаз..."

В борьбе между "хочу" и "надо" победило "пох@й".

Иерусалим. Раннее утро. Стена Плача.
Молодой человек спрашивает старика, молящегося рядом:
— Дедушка, Вы каждый день сюда приходите?
— Да, сынок, каждый день, в любую погоду, уже сорок лет подряд…
— А о чём Вы молите Творца?
— О мире во всем мире и на этой святой земле. Благоденствия прошу дать всем, здоровья, благополучия…
— А что вы чувствуете во время молитвы, дедушка?
— Что я чувствую? Чувствую, что я говорю со стеной.