Лучшие анекдоты

пришел поел и спать улегся
конечно пусть поспит а я
пойду на кухню выпью чаю
тихонько секса похочу

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают. Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились.
Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

Все произошло случайно, как и планировалось.

Каждый день приносит новые сверкающие грани слова "пиздец".

Мой XXL, пожалуй, элегантней..

Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.

Одесса... Утро....Полусонный трамвай....
Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

Людмила Щерблюк, Одесса

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.

Коллекционер Дубов путал понятия филателист и фетишист, поэтому часто нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.

— Сегодня будет тяжелый день
— С чего ты взял?
— Он начался как обычно..

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

хуже дурака — дурак с инициативой. еще страшнее дурак с возможностями ее реализации.

Судя по погоде чучело масленицы выжило и начало мстить.

По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

Если из анекдотов Острия вычленить нешуточную часть, то окажется, что оно, это Остриё - Кладезь Мудрости.

Анекдот в рифму

- Большой ли это грех, хотел узнать бы,
Что наш ребёнок родилсЯ до свадьбы?
— Конечно, нет! Невинное созданье
Знать не обязано день бракосочетанья

Boris Gurevich

— Здравствуйте, доктор!
— На что жалуетесь, больной?
— А почему сразу “больной”?
— А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты нахуй говноед ебучий...

Инновации в пластической хирургии:
За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони.

У здорового пса и близорукого гинеколога одно общее - мокрый нос.

- Дети, запишите предложение: “В углу скребет мышь”.
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это Следственный комитет России.

насчёт спиртного норму знаю
но выпить столько не могу

У меня врагов нет. Зато у них есть я!

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»? — Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!