Лучшие анекдоты

- Врачи советуют после шести не есть.
- А я и так не ем! - сказал Сивухин и налил себе седьмую.

Если вам кажется, что за вами следят,просто зевните и окиньте взглядом людей вокруг. Поскольку зевота заразительна, вы гарантированно узнаете, кто за вами наблюдает.

Пьяная птичка, вылетая из фотоаппарата, всегда кричит «Сиськи.»

Ушёл на утреннюю пробежку,встретил братское сердце (с), через час вернулся бухой.

Лучше всего плохо жить в Израиле.

Циля и Сема сидят на кухне и нервничают. Как же, первая брачная ночь у дочери.
- Ой, Сема, я больше не могу, пойду посмотрю.
Возвращается с ужасом в глазах:
- Сема, этот поц попал нашей девочке членом прямо в рот! А если бы в глаз?!

Помню, когда-то давно я женился. После свадьбы своим привычкам изменять не стал, выпивал регулярно. По чуть-чуть, но каждый день. Жена это дело не одобряла, но и решительно не осуждала. Тем более, я всегда из вежливости предлагал ей тоже. В общем, мозги мне она не выносила, но капала туда регулярно.
И вот однажды я решил бросить пить. Т.е. совсем. Ну, молодой был, глупый. Не пью, значит, день, другой. Жена начала подозрительно поглядывать, принюхиваться - а вдруг бухаю тайком от неё. Потом как бы в шутку предложила нам выпить. Я отказался, дескать, нету ничего. На следующий день она не поленилась, купила в магазине бутылку. Я ещё раз отказался и сказал, что бросил пить. Жена обиделась, сказала, что я её не люблю, закатила скандальчик; в итоге выпила сама больше половины и нажралась в говно. Весь следующий день был посвящён преодолению похмельного синдрома, в возникновении которого по словам пострадавшей стороны моей вины было гораздо больше.
Подувшись ещё пару дней, жена решила расставить все точки над Ё. Она подошла ко мне и спросила, почему я бросил пить, как мы это объясним её маме, всё ли у меня хорошо, что именно я от неё скрываю, не мучает ли меня что-либо, нет ли проблем на работе, не случилось ли что-нибудь по части здоровья, не завёл ли я кого-то на стороне. Призналась, совсем извелась за эти дни.
Я нежно обнял её, посмотрел в глаза и сказал; "Любимая! Больше никогда, ты слышишь, никогда я не дам тебе ни малейшего повода для беспокойства".
Слово я сдержал.

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

- Вот, смотри, Фира - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
- Мама, вообще-то это порно!
- Ой,вэй! Ну, не всем же в театре играть.

Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на вёслах, чукча на корме. Глядит он супругу и размышляет: "Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить..."

- Что делаешь?
- Я на уроке физики, а ты?
- А я на информатике
- Что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!
- Я учитель информатики.

у нас два ноута на троих. кто первый встал, того и танки.

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

налево пойдешь - коня потеряешь.
Направо пойдешь - коня потеряешь...
- А если прямо?
- А прямо нельзя!
- Почему?
- Потому что конь ходит буквой "Г".

олег воспитанный айфоном
бесцеремонно подошёл
и пальцами лицо оксане
раздвинул чтобы рассмотреть
© Сыр

Электричка. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя детьми: одному года 3, второй лет 6-ти ковыряет мамин мобильник. Мама ругается, пытается забрать телефон. Сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и он возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мамин разговор:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ?

Плаванье — это не спорт. Плаванье — это способ не утонуть.

с бухгалтерским серьёзным взглядом
стоит невеста под венцом
и с юридическим каким то
лицом

Один рассказал:
У каждого человека есть какой-нибудь пунктик. У меня, например, хорошая обувь. Хорошая обувь, соответственно, требует хорошего ухода. Путем долгих экспериментов пришел к выводу, что лучшим средством по уходу за обувью является крем для лица моей жены (какой-то импортный и очень хороший). Сегодня утром она узнала о моем открытии. Домой идти чего-то не хочется. Наверное, поживу на даче недельку...

Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.

Игил взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»
Прохожий отвечает:
«Вы ошибаетесь, я афганец.»
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит:
«Я не немец, я иракец!»
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:
«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»
Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»…

Да что вы знаете о любви!!! Помнится как-то муж разбудил меня нежным поцелуем и спросил: "Ты помнишь, какой сегодня день?". "Конечно!, - бодро рапортую я, - сегодня кони с "Партизаном" играют!!!" Оказалось, имелась ввиду 10-я годовщина нашей свадьбы. А ведь до замужества я пенальти от углового не отличала.

Купил китайское полотенце.
На ярлыке написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".

Каждое утро сушняк
Снова ужасно мотает
Это соседский вайфай
Похоже меня облучает