Лучшие анекдоты

Кому бы одолжить свой аппетит?!

хирургу снится чья то печень
зубному технику десна
проктолог ночи коротает
без сна...

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

Коллега (мужчина около 30, отец одного младенца):
- Иван Степанович, можно я уйду на полчаса раньше? Сыну сегодня полгода исполняется...
Иван Степанович (мужчина за 50, отец двух взрослых детей, дважды дедушка):
- Иди, Коля, иди. А то пройдёт каких-нибудь 15 лет, и, чтобы сделать сыну подарок, надо будет уходить попозже, а не пораньше!

Уже вижу следующие проекты Михалковых: — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

гадала как то мне цыганка
и пела ай на нэй на нэй
потом смотрю мой полушубок
на нэй

я увезу тебя на север
к сугробам и седым снегам
к огромным звёздам в синем небе
а сам уеду Я в Бердянск…

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
— Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Общаясь с друзьями и родственниками, помни - Цезаря зарезали не враги, а близкие друзья и родственники, причем возле статуи его бывшего друга Помпея, которого их общие друзья зарезали раньше, что бы угодить Цезарю. С Помпеем же Цезарь поссорился после того, как Помпей отравил их общего друга Красса.... Ну, вы все поняли - в выборе и общении с друзьями и родственниками необходима осторожность, осторожность и еще раз осторожность.

В сетях блуждает вся планета
С каким-то чувством окаянства.
Зависимость от интернета
Уже в сто раз сильнее пьянства

Погладила мужа, по спине он сказал:- Чеши!
Она не растерялась и учесала из дома на три дня.

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает
"длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Как проводите выходные?
По принципу "пассатижи": перекусили - и дальше себе лежим.

После произнесённой вслух фразы «Какой же я мудак» — у всех людей вокруг поднимается самооценка.

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека.

mozgoVIC: Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
Migel07: Бамболео! Словно птица в небесах :)

Нет ничего невозможного, если ты охренел до нужной степени.

— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.

Чувство юмора продлевает жизнь. Но только при условии наличия быстрых ног.

- Петров, ты подготовил стих?
- Да. А. С. Пушкин "Узник". Сижу за решеткой в темнице сырой...
- Баян!

Семейная пара пенсионеров попала в рай....
Солнышко светит , птички поют, красотища вокруг, сердце радуется.....
Тут мужик, как даст своей жене под жопу....
– Гриша за что ?
– Смотри пизда старая - если бы не твоя ёбанная диета на кашках, мы бы тут уже год жили!

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?

в автобусе старушкам место
привык я с детства уступать
но пассажиры часто против
пенсионерок за рулём

Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..»

Имело место быть совсем недавно:
Посетитель,
Охранник,
Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охрана: К вам батюшка…
Бухгалтерия: Дайте ему трубку…
Бухгалтерия: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Посетитель: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала