Лучшие анекдоты

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса!

Великий композитор Александр Константинович Глазунов больше двадцати лет был профессором Петербургской консерватории, а с 1905 года - ее директором. Глазунов пользовался огромным авторитетом у студентов. Полный и величественный, Глазунов медленно проходил по консерваторскому коридору, погрузившись в свои мысли и держа в руке неизменную сигару, оставлявшую приятный аромат. Студенты принюхивались и говорили: «Здесь прошел директор», а Глазунов любил повторять: «Можно критиковать мои сочинения, но нельзя отрицать, что я замечательный директор консерватории».
Глазунов действительно был замечательным директором: он отдавал свое жалованье на стипендии ученикам, при царе просил за учеников, которых собирались высылать за революционную деятельность, а при большевиках выбивал пайки одаренным студентам. Однажды, в голодном 1921-м году он явился к Максиму Горькому с очередной просьбой о пайке юному дарованию.
- Скрипач или пианист? – спросил Горький.
- Композитор.
- Сколько же ему лет?
- Пятнадцатый. Сын учительницы музыки... Он принес мне свои опусы.
- Нравится?
- Отвратительно! Это первая музыка, которую я не слышу, читая партитуру.
- Почему же вы пришли?
- Мне не нравится. Что же, очень жаль. Время принадлежит этому мальчику, а не мне. Надо устроить академический паек.
- Записываю. Как фамилия?
- Шостакович.

Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

- Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

айда сюда тут нет пираний
кричал нам весело аким
мы навсегда его запомним
таким

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро..,
a метро в твоем городе нет...

Эту совершенно правдивую историю рассказал мне один мой знакомый друг. Так как он – лицо пострадавшее, выдавать его я не буду, и назову, ну, скажем, Петром Ивановичем.
Так вот, едет однажды Петр Иванович с женой к теще. Опаздывают, обстановка нервная, ну и свернул Петр Иванович там, где нет поворота. То есть, поворот есть, но платный. И вот уже приглашают Петра Ивановича в синенький домик для составления протокола. А там таких бедолаг и без него хватает: место бойкое, на полосатую палочку ловится хорошо.
Жена - в машине. Ждет полчаса, сорок минут, час, и, наконец, закипает не хуже отечественного двигателя. Заглядывает в дверь, а до Петра Ивановича еще и очередь не дошла. Тогда она открывает рот и орёт:
«Вы только посмотрите на этого Шумахера! Лучше бы я пешком пошла, уже давно была бы дома! Дорого семье обходится твое водительское мастерство! Ты бы меня сразу предупредил, что собираешься на посиделки, я бы тогда такси взяла – деньги те же, а удовольствие – не сравнить!».
В ответ – гробовое молчание, даже гаишники перестали писать. Удачно разрядившись, дама с удовлетворением возвращается в машину. А буквально через минуту возвращается и Петр Иванович, спокойно кладет деньги в бумажник и садится за руль. А на немой вопрос жены отвечает:
- Сами отпустили...

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

Мнение человека, как транспорт. Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным.

У моего друга есть сестра, девочка двенадцати лет. И это плохая девочка! Любимым развлечением ребенка является ожесточенное мучительство домашнего любимца — толстого, рыжего кота. Стоило ребенку завидеть кота, как она на него бросалась, сгребала в охапку и начинала тискать так, что у несчастного животного трещали кости и вылезали из орбит глаза.
Друг кота любил и неоднократно делал замечания сестре, ненавязчиво предлагая той прекратить истязать животное. Девочка на нравоучения брата плевала с высокой колокольни и продолжала развлекаться садизмом.
Как-то раз, когда сестры не было дома, её брат пришел домой и видит — Васька как безумный трётся о ковёр. От кота натурально искры летят! Его, бедного, колотит, кот орёт, но упорно продолжает тереться! Ну, братец подумал — всё! Последние мозги несчастному животному сестрёнка отшибла…
Через полчаса с улицы пришла сестрёнка, и давай искать Ваську! А котяра, вместо того, чтобы как обычно спрятаться где-нибудь, лежит себе преспокойно на кресле и в ус не дует. Девочка по привычке хвать кота за шею и тут же с визгом отскочила! Её долбанула натуральная голубая молния! Несмотря на это сестрёнка вновь попыталась схватить кота — тот же результат. После этого сестра весь день обходила опасного кота стороной.
На следующий день Васька повторил свой манёвр. Сестрёнка снова попыталась его замучить, но удары электрического тока быстро остудили её пыл. Проделав такой фокус раз семь, котяра навеки обеспечил себе спокойнее существование в этой квартире.

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

Известный в 19 веке актёр Александринского театра Василий Григорьевич Васильев был человеком весёлым и находчивым. И ещё страстно любил охоту, все свободные дни проводил с ружьём и собакой в лесах под Петербургом. Однажды сговорился Василий Григорьевич со своим приятелем пойти на охоту вместе. У приятеля охотничий билет был, а вот у Васильева - не было.
- Но это ничего не значит! - уверял актёр своего друга. - Сторожей и не увидишь, никто не проверяет.
После удачной охоты возвращались они домой, и тут, как назло, повстречался им сторож: "Пожалуйте, ваши билеты, господа!".
"Беги скорее!" - шепнул Васильев приятелю. Тот, ничего не понял, но пустился бежать изо всех сил. Сторож - за ним. Еле догнал и, переведя дух, потребовал билет.
- Вот он! - подал сторожу билет охотник.
- Что же вы бежали-то от меня? - изумился сторож.
- У меня-то билет есть, а вот у другого, что остался, билета нет!
Сторож - бегом обратно, но актёра и след простыл!

Преподаватель читает лекцию. Рассказывает про площадь опоры и массу.- Пример: вам на ногу может наступить слон, а может - блондинка на шпильке. Что будет больнее?Мужской голос из аудитории:- Слон-то случайно наступит! А блондинка от всей души!

Постучал... и я открыла...
А потом таааакое было!
В общем, проще говоря,
Открывала я не зря!

Среди чистейших жён и спутников, среди моральнейших людей, полно несбывшихся преступников и неслучившихся блядей...

Пьяные трудовики собирали лобзик на скорость.

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

Девушка, играющая в бильярд, долго целится по шару....бьёт, мажет, кий соскакивает, вылетает у неё из рук и больно бьёт по заднице стоящего рядом мужика. Мужик поворачивается потирая задницу, девушка испуганно: - Извините, я хотела по шарам...

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Сапер коммунист никогда не перережет красный провод.

Жизнь слишком коротка чтобы тратить ее на безопасное извлечение флэшки.

США ввели новые санкции против России и забрали весь снег себе.

Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди.