Лучшие анекдоты

Девушки с размером груди больше четвертого, весь урок прыгали у физрука через скакалочку.
(с) byram

- А свинья вообще близка к человеку, животная нежная и подверженная заболеваниям всяким, вплоть до пневмонии.
- А целлюлит у них есть?
- "Космополитен" они не читают, поэтому нету.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. Медленно поднимается с места жених.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

- Утром поцеловал женщину, она поцеловала меня в ответ, покрепче обняла, прижала к себе и на ушко прошептала «люблю» — вот это любовь…
- Утром целовал жену, а она махала руками и кричала: «Отвали, Отвали… Иди уже на свою работу! » — а вот это жизнь… !

Пережрав роллов в соевом соусе и ощутив утром изжогу я понял почему японцы делают себе именно харакири.

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

Чтобы уметь читать чужие мысли, надо иметь свои.

Уволен директор Росгидромета и вместе с ним по собственному желанию уволился штат сотрудников, а именно: два астролога, экстрасенс и чукотский шаман.

Россия забрасывает в Украину диверсантов через газовую трубу!

Сегодня ко мне приходили Свидетели Иегова-рассказали,что нужно помогать ближнему своему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор...Ушли обиженными.Почему?

СВОБОДА ХХI-го ВЕКА. (Данч, конечно - но понравилось)
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

Солнце воздух и вода не помогут никогда, только секс и похyизм укрепляют организм!

Родина, тебе подарок скромный:
Дело старших нам всегда пример.
Экономика должна быть экономной:
Экономь бумагу в туалете, пионер!

С Днём пионерии!

вот говорят мы, русские, не ищем легких путей! А по моему, мы вообще никаких путей не ищем! Так, идем куда глаза глядят

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Трудно распознать чужую ложь, когда у каждого своя правда.

Россия - страна неограниченных границ.

Сотрудники ежедневно работают до 22:00, а одна мадам уходит в 18:00. Один
день, другой, третий. В конце концов, один не выдержал и спросил у начальника:
- Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
Шеф:
- Так она же в отпуске!

— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка!

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
-Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
-Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
-Дед ты или не дед?
-Дед!
-Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается...

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Бракоразводный процесс. Жена высокая и видная, а мужичок худой и бледный.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня, как мужчина....
Мужик вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
борща, и я тут всех затрахаю!

Иван Петров мечтал о встрече с богом и купил мотоцикл.

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?