Лучшие анекдоты

Путин: "Я цены на газ для Украины не выковыривал из носа!"
"Украинская правда": "Путин выковыривал цены на газ не из носа..."

Наши футболисты прорываются сквозь защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Они выходят втроем против вратаря! Навес! Удар! Штанга! Гандоны!!! «Durех» - спонсор сегодняшней трансляции...

Кто взяток не берёт, в кабинете портрет президента не вешает. Нет у него кабинета.

Каждую ночь я думаю только об одном... А хуле это я не сплю?!

Где-то в США. За рулём глуховатая пожилая дама, на пассажирском месте её муж. Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Ты превысила скорость!
Полицейский:
- Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права:
- Ах, да вы из Арканзаса. Был я там, был и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
Бабулька:
- Что он сказал?
Муж:
- Он сказал, что тебя знает!

Путин бы и хотел памяти Ильича бревно понести, но не может, потому что Навальный весь лес украл. И бревно тоже.

Не моё.
-Скажите пожалуйста, если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!!)))

Все таки мы разные. Монашки из немецких док.фильмов и из православных монастырей вызывают абсолютно разные чуйства

(из школьного сочинения)
"Печорин мне понравился, но немножко не так делает, как нам надо".

Мексиканские сериалы заканчивались только потому, что актёры умирали от старости.

Если я всё правильно понял, то аллаху нужно посылать денег ещё в два региона...

Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения — «взрослости» — не добрался. Так и живу в автобусе.

Охрана животных - дело не столько рук человека, сколько ног самих животных.

Постить нужно настолько редко, чтобы каждый раз от изумления голосовали все. (с)Кол4дан

Чиновник, никогда не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

Нашла вот такое объявление. )))))))))))Улыбнуло))))) Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре 10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество. СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ! ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней. Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка. Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы:
1 - это лучше чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов и прочая живность не выживет
4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 - я отличный парень со мной можно договориться.

Доверять людям? Да, был такой косяк...

Жизнь всё расставит на свои места, а некоторых в эти места ещё и засунет

После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню...

Судьба — это когда все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!

Мой взгляд на вопрос Гоффки.

Хайку, русская,народная.

У быдла есть особенность:
Оно – всегда не ты.
Отрадно

Продам конопляное печенье. Торк уместен.

Ничто не стоит так дорого, как дешево отделаться.

На казахстанских пачках сигарет пишут: «Курение убивает, но через два часа становится полегче».