Лучшие анекдоты

Изнывающий от скуки и безделья постоялец провинциальной гостиницы, спрашивает у дежурной:
- Может у вас хоть шашки есть?
- Нет, только стаканы.

Пиздеца требуют наши сердца!

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Было бы здорово, если бы поступающую в голову информацию мы могли выводить так же, как поступающую туда еду.

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие струны?!
- Струны души!

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать. Стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной, или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: пить запрещено, животных убивать запрещено, с женщинами вообще ни-ни... Но делать нечего, решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

Владимир Владимирович, а можно по праздникам мы будем называть вас Иосиф Виссарионович?

Все, что нас не убивает - потом долго не живет.

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

- Ви знаете, Ваш Сёма вчера переспал с нашей Розочкой!
- Вчера? В шаббат?

Игогорько!

Все когда-нибудь заканчивается - терпение, нервы, патроны...

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

Челябинские анекдоты настолько суровы, что первые, прочитавшие их, валятся от смеха замертво.

Чем дольше человек живет, тем больше для него вероятность жить вечно.

В ходе операции по спасению выбросившихся на сушу китов, по ошибке с пляжа скинули в море толстую тётю.

Нахожусь в прекрасном возрасте:дурь уже выветрилась,а до маразма еще далеко!

Сколько тараканов ни трави, а они всё из-под плинтуса смотрят...

Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности.

В конкурсе искренности победили фразы «с нг» и «с др».

- Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх!
-Нет, ты новый владелец банка-банкрота.

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.

Отец учит сына:
- «Никогда не женись на некрасивой. Иначе многое придется делать своими руками.»

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.