Лучшие анекдоты

Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… Тебя нет – пилить некого и мне скучно.

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

- Когда Савелий Крамаров получил гражданство США, ни одна падла из госдепартамента не оказала ему пышного приема и, тем более, не предложила портфель министра.
- При чем здесь это? " Почему косой, чуть что, сразу косой!"

Мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает!

Желаю шуток, смеха столько,
Хватило чтоб на год вперед.
Чтоб было весело не только
Под елкою на Новый год!

С Новым годом!

В юношестве я хотел стать кинокритиком - смотришь кино и, в свете решений КПСС, рассказываешь своё мнение.
Сейчас кто-то придумал лучше, говоришь, что ты политик, и врешь напропалую...

Докладываю: к Новому году готова! Стол наряжен, ёлка накрыта, дети упакованы, подарки одеты, платье накрашено, глаза поглажены, мужа выгуляла, собаку поздравила.
Кажется, ничего не забыла...

Живу на беспределе своих возможностей.

Мне не нравится лозунг "дети вне политики". Правильный лозунг - "мудаки вне политики", тогда и дети будут вне политики.

Проблема обманщиков не в том, что им никто не верит, а в том, что они никому не верят.

Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.

Нужно точнее формулировать желания. Знакомая рассказывала - у нее привычка: каждое утро загадывает желание на день, вроде "чтобы день прошел хорошо", и дескать день проходит отлично. Однажды утром шла в автошколу на вождение и загадала "откататься зае%%сь". Ну и в процессе въехала в зад иномарке. Инструктор долго на нее смотрит и бормочет: "Ну, б%я, зае%%сь откаталась... ".

Девочки регулярно просят увеличить грудь в фотошопе... очень, правда, стесняясь просят. Я обычно успокаиваю "да ладно, мальчики тоже просят увеличить". Девочки в ответ говорят "бггг!"

Так вот не "бггг", а бицепсы.

купить соленую(вяленую, копченную) рыбу, и не купить пиво, это как купить аквариум и не купить рыбок.

Ненавижу, когда после тусовки просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить её имя, где мы познакомились и почему она дохлая...

Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне похуй…

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Хорошему боксёру кандидатскую диссертацию защитить легко. Вот написать — трудно…

- Алло, милый! Включи первый канал.
- Ну. включил... и что?
- Что там идёт?!
-"Давай поженимся".
- Я согласна!

- Милый, осталось ждать всего-то 6 месяцев...
- ЧТО?!!
- Хе-хе... И будет лето!

Маленький мальчик долго наблюдал, как на крыше борделя кот и кошка имеют отношения, и в момент бурной страсти падают с крыши.
- Мадам , - прибежал он к хозяйке борделя, - ваша вывеска таки упала.

На работе знакомая показала письмо сына Деду Морозу: Здравствуй,Дедушка Мороз! Мне 6 лет,я хожу в садик. Подари мне клюшку,шайбу, маме шубу, а папе трусы с глушителем, а то он громко пукает.

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".

какой-то писатель сказал "Каждый попадет туда, во что он верит". А если я верю в торжество человеческого разума? Куда я попаду?

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...