Лучшие анекдоты

Находчивый профессор-эксгибиционист несколько раз в год проделывает трюк, когда во время лекции у него спадают штаны.

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Жор, озарил мою больную душу.
О,холодильник, твой покой я страстью не нарушу.
А нет, нарушу.

Лётчик-испытатель выпал из окна, в итоге налетав 5000 часов и 7 секунд.

Британская социологическая компания "The Age Concern” собрала юмористические эпитафии и представила их на суд 2000 своих опрашиваемых сограждан. Флегматичные англичане самой любимой эпитафией в Великобритании оказалась надпись на надгробии комика Спайка Миллигана, известного по кинофильмам как «Питкин»:
"Я же говорил вам, что я болен".

Второе место в рейтинге эпитафий заняла надпись на надгробии Уинстон Черчилля. По завещанию английского консерватора и премьера там написано:
«Я готов встретиться с Господом Богом и ответить за поступки каждого дня свой жизни.
Но готов ли Господь Бог встретится со мной и ответить за свое поведение?
– Вот в чём вопрос!»

Машке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень!
Она приобрела его в интим-магазине.
Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.
Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним.

афигеть!
зашел на яндекс наткнулся на новости: турки шмонают наш самолет!!! выпустили одну из пусек!!!
а на острие - об этом вообще ни слова!
у нас новостной сайт в конце концов или нет???!!!

Абаканский суд оштрафовал адвоката за невыполненное обещание передать взятку сотрудникам полиции

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!

Физик из известного баяна женился. Ему несказанно повезло, потому что после свадьбы у него появилась практически сферическая тёща, а вакуумная камера осталась от предыдущего исследования...

вспомнилось
у нас парнишка на работе был, я его по утрам встречал, у него был какой то сонный вид всегда. Однажны спросил, че так? секас замучил? Оказалось нет. Он купил квартиру в новом доме, и у него радиоактивные соседи!
- Светятся, что ли?
- Да если бы! Встают рано и в 6 утра активно слушают радио! Суки!
Дом новый, панельный, слышимость там была просто ох@ительная!!!!
Радиоактивность на бытовом уровне!

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.

Идеальный мужчина встретил идеальную женщину. Они поженились, и у идеальных супругов родились идеальные дети. В общем, их семья была бы идеальной, если бы не тёща со свекровью...

Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из под кровати мужские ноги радостно говорит:
- А я то думаю, чей это спортивный красный автомобиль, припаркованный у моего дома, горит.

Как рассуждают дети:

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

Евреи любят маму, а армяне - папу. Вместе они любят родителей.

Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти.

Мы все,как карандаши.Каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит,а кто-то затачивается и движется вперёд.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные -предупреждающие.

Время, силы, нервы, здоровье, жизнь ... Только деньги можно потратить с толком.

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!

Хотелось бы уточнить, как, когда, что, где и с кем мне можно или нельзя одевать, есть, слушать, танцевать, читать, говорить и т.п., чтобы не дай бог(и), не оскорбить нежные и трепетные чувства во всякое-разное верующих и ни во что не верующих?

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами, у меня 150% зрение.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

если долго наблюдать как ругаются два, в принципе не глупых человека, то можно увидеть ДВЕ кучки навоза.

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.