Лучшие анекдоты

Путин обманывает не только избирателей, но и журавлей. Они надеялись лететь на юг, но не полетели. А мы... Мы тоже не туда летим.

Говорят, улыбка — лучшее оружие… опааа! да я — киллер!!!

- У меня почему-то после каждого ремонта пара перчаток исчезает. В недрах машины...
- Хорошо, что ты не стал хирургом!

Мы с мужем придерживаемся раздельного питания. Он питается в одной столовой, а я в другой.

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

- А я зато все произведения Донцовой прочитал!
- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

"Я уже давно смирилась с тем, что меня замуж никто не возьмет, - сказала Ксюша С., - поэтому я просто делаю то, что мне нравится, и наслаждаюсь жизнью".

— Спокойной ночи, компьютер!
— И тебе доброго утра!…

xxx: Весна, родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины - Мам, пап, привет )
xxx: А это два бомжа оказались!!!

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...

Получил рассылку от "Спортмастера":"Купи белье - носки в подарок!"
На чё это они намекают?

Самый сильный афродизиак называется «выспаться»… жалко только, что он такой дорогой…

давайте будем честными перед нашими детьми - если мы им запрещаем смотреть передачи\фильмы со значком 16+, то давайте введем категорию 16-
и запретим взрослым смотреть детские передачи!

Продам тайские таблетки для похудения, выгуляю собаку, обучу Вашу жену аргентинскому танго.

Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.

Снабженец Степан, сдавая вождение, не смог тронуться в горку без отката.

Это не моя фигура далека от ваших идеалов, это ваши идеалы далеки от моей фигуры!

Постепено до народа начинает доходить, что на галерах живётся даже лучше, чем на Канарах...

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...

Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!

Она так смеётся, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Есть червивое яблоко - всё равно, что в сапёра играть.

Разговаривают два мужика:
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х%* не посылали...