Лучшие анекдоты

як би вакцину можно було спиздити на роботі та винести її через прохідну, то в Україні було б вже вакциновано десь 70 відсотків населеня

Прививка от ковида не означает, что человек не опасен для окружающих.
Как и до вакцинации, в любой момент он может выйти на улицу и начать митинговать против действующей власти.

я снаружи леди
а внутри маньяк
потому опасен
для меня коньяк

Русский народ задолго до изобретения Твиттера знал, что за твиты будут сажать. Даже специальное слово придумал: «дочирикался».

Мы не первые, кто начал коммерческие полёты туристов в космос. Но, мы первые, кто сделал это за счет бюджета.

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так..."

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!

прямо где фарватер
посреди днепра
всякой редкой птицы
целая гора

Ольга призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

В Германии в парламентских выборах участвует партия с простым названием "Партия" («Die Partei»). Эта организация представляет собой сатирическую пародию на прочие партии. В прошлой кампании в её предвыборной программе было обещание обязать немецкие суды выносить оправдательные приговоры, если подсудимый заявит: "Это сделал не я, это - Путин". В этот раз такого обещания нет. Наверное, выполнили.

- Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
- С кабачком домой не пущу!

- Алло, профессор, как дела?
- Извините, занят, не могу говорить.
- Простите, а чем заняты, если не секрет?
- Супружеский долг исполняю!
- Так Вы же не женаты?
- Я чужой исполняю…

В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологоанатома:
— Какую причину смерти указывать в заключении?
— Пиши — коронавирус.
— Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
— Пиши — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!

- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.

Человек, который 20 лет не знает какая у него зарплата, сколько стоят макароны и где установлены счётчики воды, попросил граждан, из которых 20 млн уже за чертой бедности, игнорировать курс ₽, цены на продукты и коммуналку.

Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пuzd@ануть путину, что у нас пиво дешевле молока

Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?

Лучшие открытия я делаю штопором.

- Папа, а что такое "туфта"?
- А вот включи телевизор. Слышишь, что они говорят и обещают? Вот это всё и есть туфта...

Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии.

- Ты обзывал меня во сне.
- Я не спал.

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

по многочисленным просьбам Агента рассказываю случай про яйца.
это было на челябинском трубопрокатном заводе, лежали листы металла, 2х3 метра, толщиной под 10 мм, лежали на подставках, а в них были отверстия, посередине, несколько штук, не знаю для чего. диаметр где-то сантиметра 2-3, ну в общем мужика подъебнули, что у него яйца туда не пролезут, время обед, все отдыхают, мужик бодро подскочил к дырке, снял штаны и яйца в отверстие то и просунул " вот! вошли, по одному". победитель, хуле. а яйца то там внизу разошлись в обычное состояние и всё, назад не идут, ситуация, чё делать? обед кончается, народ идет мимо, мужик лежит, прилип к листу, плачет, кто то про сварку заговорил, типо отверстие разрезать, мужик рыдает... но потом нашлась умная голова, кран балкой подняли лист за край, мужика держали, чтоб не соскользнул, а один просочился под лист и яйца то пальцем и вытолкал обратно, так же по одному, ну за магарыч понятно.

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут:
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.

когда враги придут за честью
и за невинностью моей
я им скажу а вот и нету
и нагло рассмеюсь в лицо