Лучшие анекдоты

Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
— Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?
— Нет я грузчик.

У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у неё девичья память, потом - женские секреты, потом - старческий маразм.

Люди делятся на две категории.
Одни, замёрзнув ночью, встают
и закрывают окно, а вторые
сворачиваются в клубочек
и терпят до утра.

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!
- Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне.

трусливому коту и полудохлый мышонок- Крысиный Король.

- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.

Был у нас в цехе сварщик, ему под 70 было. Как то в курилке сказал: Варю я до сих пор нормально, сами знаете. А вот жарить уже годы не те...

Если ты кого-то действительно любишь... дай ему поспать!

То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.

В слове групповуха 6 согласных.

Свидание в слепую.
— А как я вас узнаю?
— Я буду в фате и с вещами!

У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
- Кобель!
- Сука!
Охранник на входе:
- С собаками в магазин нельзя.

Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.

Обмяк я утром и затих
В обнимку с пьяною Любовью
Вдруг осознав что я жених
Что я ЖЕНИХ..УЯ не помню....

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

Тёща- находит в морозилке прошлогоднюю утку. Решает отнести нам(живём этажом ниже).
Я- Готовлю из неё:
- утиную ножку конфи с вишнёво-ликёрным соусом 2 штуки;
- утиную грудку фаршированную пармезаном в сливочно-горчичном соусе;
- утиный эскалоп с фуагра с корочкой из пармезана
Жена- звонит маме:
- мамочка! Спасибо тебе огромное! Ты нам такую вкусную уточку подарила!!!!

Старый еврей покупает букет роз. Продавщица советует
- Вы кончики подрежьте, дольше стоять будет.
- Да вы шо? Ну собственно мы это давно применяем.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.

-Папа, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
-Потому, что твоя мама вечно мажет их маслом не с той стороны.

Интересно, а бывает так, что у кошек на душе люди скребутся?...

Твоя жена идеальна! Смирись!!!

На фига козе баян, если есть фортепиан?

— Дмитрий, а почему ваши сыновья не на фронте?
— Да какой им фронт? Старший сын серьезно болен, а два других вообще гордоны!

Дмитрий Гордон объяснил причину отсутствия на фронте своих сыновей.

1. Народ должен жить хорошо.
2. Народ должен жить
3. Народ должен.

Принято с поправками в трех чтениях.

- Я хочу, что бы ты в постели говорил мне всякие гадости!
- Тебе с утра на работу.